Стриптиз-бару \"Металлург\" требуется мойщик шестов.

У страха глаза велики. У запора -- еще больше.

Женщинам нужно внимание... и вынимание

Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка
в презервативе...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины
первым поднимается настроение.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но
вблизи стало заметно,
что его рука обезображена обручальным кольцом.

Переименовать - доберман в злобендог.

Бормотуха - женщина говорящая во сне.

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при
ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра
говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги нарaстим!

В переполненный автобус входит очень полный
мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается
молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет
место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что
держаться..

Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал,
что ему надоело и затащил меня в торговый центр
по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку,
брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил
диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял
все шмотки, которых немерянно.
Расстроился, что ему нечего носить. Не
разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил,
что он устал и у него болит голова, так что
интима не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это
поможет? Или лучше шоколадку?

- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики,
то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую -
хорошая отмазка.

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел,
поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему
нравится. Видит вывеску
- \"Шоколадница\". Дай, думает, зайду. Заходит,
садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с
подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот,
смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент!
Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже...
Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь
в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный,
он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут
все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все
сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек,
несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит
на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ; - МИЛЫЙ, Я ДОЛЖНА ПРИЗНАТЬСЯ ТЕБЕ
; ЯНЕ УМЕЮ ГОТОВИТЬ! - НЕ БЕСПОКОЙСЯ,ДОРОГАЯ, ТЕБЕ
НЕ ПРИДЕТСЯ ГОТОВИТЬ, ТАК КАК Я НЕ УМЕЮ
ЗАРАБАТЫВАТЬ,,,

-- НА ,ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ ,БОЛЬНОЙ? -ПОНИМАЕТЕ,ДОКТОР,
У МЕНЯ ОСЛОЖНЕНИЯ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ, - А СКАЗАТЬ \"
ЗАПОР\" МЫ СТЕСНЯЕМСЯ?

ЧТО ТАКОЕ СОЛОВЕЙ ? ЭТО ВОРОБЕЙ, ОКОНЧИВШИЙ
КОНСЕРВАТОРИЮ,

ДЕВУШКА ПРИХОДИТ К ФОТОГРАФУ; -СФОТОГРАФИРУЙТЕ
МЕНЯ!-ПОЖАЛУЙСТА,ПРОХОДИТЕ,РАЗДЕВАЙТЕСЬ,,, -???
-НУ,Я ЭРОТИЧЕСКИЙ ФОТОГРАФ! - ТАК МНЕ ЖЕ НА
ПАСПОРТ! - ДА,,, НУ НИЧЕГО,ОДЕЖДУ Я ПОТОМ В
ФОТОШОПЕ ДОРИСУЮ!

ТИГР - ЭТО ШТРИХ КОТ,

- Я ВАМ ЕЩЕ ПОКАЖУ!- ЗЛОБНО ПРОИЗНЕС
ИЗВРАЩЕНЕЦ,ЗАСТЕГИВАЯ ПАЛЬТО,

сВАДЬБА 9,09,09, ЭТО ОЧЕНЬ ХОРОШО, НО ВЫПИТЬ В
ЭТОТ ДЕНЬ БУТЫЛОЧКУ ПИВА \"БАЛТИКА 9\" НАМНОГО
СИМВАЛИЧНЕЕ,

БОЛЕЗНЬ -ЭТО КОГДА НЕ ХОЧЕТСЯ ДАЖЕ ТОГО,ЧТО ВРАЧ
ЗАПРЕЩАЕТ,

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу;\"а
ВОТ С НАШЕЙ СОСЕДКОЙ МУЖ ЗАНИМАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ КАЖДЫЙ
ДЕНЬ!а ВОТ ТЫ-ТО ПОЧЕМУ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЕШЬ?\" мУЖЧИНА
ИЗУМЛЯЕТСЯ;сЛУШАЙ,ДА КАК ЖЕ Я БУДУ ЭТО ДЕЛАТЬ,Я ЖЕ
С НЕЙ ПРАКТИЧЕСКИ НЕЗНАКОМ,\"

Объявление:\"Сдам квартиру на ваших условиях
русскоговорящей семье,Все есть,кроме бытовой
техники,телефона,мебели и входной двери,

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции
до сих пор пользуются деньги,

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще
два-(щабудитзеленый! и токашобыл?!

А Иван -царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по
жабам,