весь мир бардак,все бабы бляди и шемеш ебаный
фонарь

Табличка в одесской клинике интенсивной
хирургии: \"Ша! Идёт операция!\"

- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?!!
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не
могу!

На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

Английский лорд возвращается домой и застает
жену в постели с любовником. Он тихо выходит из
комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в
спальню, через несколько секунд выходит оттуда,
вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для
джентльмена и штопор для леди.

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы
уже не представляете интереса.

Девочка 35 лет познакомится с педофилом.

ЕСЛИ МЫСЛИ ПУТАЮТСЯ- ЗНАЧИТ ЕСТЬ ИЗВИЛИНЫ.

У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну
и
купил он молодого,а старого предупредил,что пора
тому на суп.
Сидят стаpый и молодой петухи в
куpятнике и стаpый говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним
молодой.
Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему
голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха
покупаю
и все голубые!!!

У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну
и
купил он молодого,а старого предупредил,что пора
тому на суп.
Сидят стаpый и молодой петухи в
куpятнике и стаpый говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним
молодой.
Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему
голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха
покупаю
и все голубые!!!

Каждая женщина считает себя незаменимой и
полагает, что могла бы легко заменить любую
другую.


Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога.
Одна из них оказалась беременной. Вторая
возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери
сексуальной ориентации!

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников
фирмы и обращается к ним:
-Вы требуете,что бы вам подняли
зарплату .Администрация фирмы считает,что этого
делать не следует.Разрешить этот спор я поручил
нашему компьютеру.Если он ответит,что вы правы,я
повышу вам зарплату-за счет зарплаты
программиста.

— Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения
мобильный телефон! Последняя модель!

— Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi,
iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город
починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь
день руки в роботi, а ти менi принiс цю
железяку… Блютуз де?… Де блютуз, a?

Великий князь Константин (брат царя, автор
романса \"Отвори потихоньку калитку\"),
сам военный, на воинских учениях обращается с
вопросом:
Что означает герб Российского государства -
двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на
запад, другая на восток...
Следующий сказал, что это означает
двоевластие...
Руку тянет солдат.
- Фамилия?
- Солдат Петров!
- Ну, скажи солдат Петров, что означает герб
Российского государства -
двухглавый орел?
Солдат (рука под козырек):
- Урод, Ваше Благородие

Жена делает мужу замечание:
-Ты очень плохо выбиваешь ковер.Нужно бить
посильнее.
-Сильнее нельзя,-отвечает муж.
-Почему?
-Если бить сильнее,поднимается ужасная пыль.

Мужчины, уверенные в своей мужественности и
внутренне уравновешенные, не станут открывать
пинком дверь, обижать женщин и издеваться над геями.

- Ты вот женат, скажи, всё-таки, какое отличие
семейного секса от секса холостяка?
- Ну, как тебе сказать. Представь, тебе хочется
потрахаться, а твоя правая рука тебе говорит - у
меня сегодня пальцы болят… ты меня не любишь,
потому что новые перчатки не купил… сначала дай
денег на маникюр… ты экономишь на хорошем креме и
мыле для меня… ты меня гладить ласково не умеешь…
а купи мне колечко… а что это ты на другие руки
поглядываешь… ты левую любишь больше, чем меня…
любимая рука не должна делать всякую грязую
работу, например, вытирать задницу… из- за этих
твоих рукопожатий на стороне, ты меня чесоткой
заразил, сука-а-а...

Муж частенько приходит поздно домой ,а то и вообще
не приходит ночевать,Жена что это такое до каких
пор это будет продолжаться?Муж я птица вольная
когда хочу тогда и прилетаю,В очередной раз жена
не ночевала дома , Ну это придел всему,что это
такое,а птица подневольная когда отпустят тогда и
прилетюьня

В постели можно делать все, что доставляет
удовольствие обоим........... Даже читать.

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги,
милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?