Судья - обвиняемому:

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только
правду и ничего,
кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Она страдала острой нехваткой члена в организме...

В далекое советское время. Решили узбек и
хохлушка создать интернациональную семью.
Расписались в ЗАГСе, справили молодежную
свадьбу, остались одни. Узбек говорит жене:
- Слушай меня внимательно и запомни на всю
оставшуюся жизнь. Если я приду вечером, и моя
тюбетейка будет сдвинута на правый глаз, значит,
у меня хорошее настроение: любить буду, хвалить
буду, подарки делать буду. Если же тюбетейка
будет сдвинута на левый глаз, значит злой: бить
буду, ругать буду.
Хохлушка в ответ:
- Хорошо. А теперь ты меня внимательно послушай.
Если ты вечером пришел, а у меня руки на груди
сложены, значит, я добрая: борщом накормлю,
ласковая буду. Если же у меня в одной руке будет
скалка, а другая в бок уперта, значит, я очень
сердита, и плевать мне, на каком глазу у тебя
тюбетейка!

Идет собрание в колхозе по поводу кражи
поросенка.
Председатель говорит:- Хто вкрав пiдсвинка, все
молчат -я щє
раз питаю, хто вкрав пiдсвинка.
Встает одна женщина и говорит:- я знаю хто вкрав.
пр. -Хто!
жен. -Микола! Я бачила як вiн на ринок у город
їздив,тай до дому пьяний вертався.
пр. - Tааак , Микола встань!
Встает мужик.
пр. - Ну кажи мені ти вкрав підсвинка?
муж.- Ні.
пр. - Може ти ї в город не їздив?
муж.-Hi.
пр. - Тай с ринку пьяний не вертався?
муж.- Ні.
пр. - Так може ти щє не Микола?
муж.- Ні.
пр. с ухмылкой- А хто ж ти?
муж.- Іван.
пр. с удивлением- А чогож ти вств?
муж.- Зараз сраку почухаю, тай сяду.

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх
обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми
один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без
голови. Знову здивувались куми і йдуть собі
далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і
знову без голови.
Тоді один і говорить:
- Послухайте, куме, що це робиться - нічого не
розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге
плече перекласти...

Ранок 12 квітня 1961 року. Схрон на Західній
Україні.
-Микола, ти чув москалі у космос полетіли.
-Що, всі?
-Та ні, один.
-Тьху…

А ви знаєте чому штучні нерівності на дорозі
називаються \"лежачими поліцейськими\", а не
лежачими даїшниками?
-Тому що вони не беруть грошей.

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо
присматривать.

Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 11.50

На улице Киева пробка. Один из водителей
спрашивает милиционера:
- Что случилось?
- Из–за проблем в экономике премьер–министр Юлия
Тимошенко впала в депрессию, остановила свою
машину посреди улицы и теперь угрожает облить
себя бензином и поджечь. Чтобы утешить главу
правительства, мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 литров, но многие еще продолжают
сливать бензин.

Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і
Лондон знаходяться на правому березі Дніпра, а
міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.

Львов.
Улица Левицкого.
У дедушки-гуцула спрашивают: Как быстрее попасть
в российское консульство?
Дед подумал, отвечает: - Мабуть з гранатомета.

Встречаются 2 девушки.У первой черная ленточка на
шее.Вторая:\"Что,...траур?\" Первая: Нет,черный пояс
по минету!

ПРИВЫЧКИ МУЖА И ЖЕНЫ, ЖЕНА ЗВОНИТ ЗВОНОК В
ДВЕРЬ,ЛЕЖА С МУЖЕМ В КРОВАТИ С ИСПУГОМ ГОВОРИТ -ОЙ
МУЖ ИДЕТ- А УТРОМ ЖЕНА ПОД ПОДУШКОЙ НАХОДИТ ДЕНЬГИ,

ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ,ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ МНОГО ЧИТАЮ О
ВРЕДЕ КУРЕНИЯ И АЛКОГОЛЯ,РЕШИЛ БРОСИТЬ-ПИТЬ ИЛИ
КУРИТЬ? - ЧИТАТЬ

СОВРЕМЕННАЯ МОЛИТВА,ГОСПОДИ КАК ЖЕ НЕ ЛЕГО БЫТЬ
ЧЕЛОВЕКОМ И ПРИ ЭТОМ ЛЮБИТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ,ТАКИХ ЖЕ
НЕГОДЯЕВ,КАК Я САМ ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ!!!

НАШ ДЕЛИКАТНЫЙ НАЧАЛЬНИК СМЕНИЛ ПРИЧЕСКУ И ТЕПЕРЬ
ХОДИТ ЛЫСЫМ,ЧТОБЫ НЕ ПОКАЗЫВАТЬ,КАК ОТ НАШЕЙ
РАБОТЫ СТОЯТ ДЫБОМ ЕГО ВОЛОСЫ,

лУЧШЕЕ СР-ВО ОТ СОНЛИВОСТИ-ПЕРЕКУР, ЛУЧШЕЕСР-ВО
ПРОТИВ ТЯГИ К КУРЕНИЮ-СЕМЕЧКИ,ЛУЧШЕЕ СР-ВО ДЛЯ
УТОЛЕНИЯ ЖАЖДЫ-ПИВО, ПОСЛЕ ПИВА СРАЗУ КЛОНИТ КО
СНУ,ИПРИХОДИТСЯ ВЕСЬ ЦИКЛ НАЧИНАТЬ СНАЧАЛА,

В супружеской жизни таК-НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ-ЖЕНУ
ПОТЕРЯЕШЬ,НА ПРАВО ПОЙДЕШЬ-ОРЕНТАЦИЮ
ПОМЕНЯЕШЬ,ПРЯМО ПОЙДЕШЬ -РОГОНОСЦЕМ СТАНЕШЬ,

Если мужчина назвал даму дорогой,значит, ему нужна
дама подешевле,

Чтобы спешить на работу в молодости,Там должна
ждать тебя красивая девушка,чтобы спешить на
работу в зрелости,там должна ждать тебя бутылка
коньяка,чтобы спешить на работу в старости,там
должен ждать тебя крепкий и спокойный сон,

Українсько Російський кордон. Зранку виходять зі
своїх приміщінь хохляцький і кацапський
прикордонники.

Х.Здоров-був Іван. К.Здравствуй Василий.

Х.Осьподивися,Іван, на мій городик. Там
цибулька, там бурячок, тампетрушичка, а он вже й
картопелька зацвіла. А в тебе одне сміття
тапляшки порожні валяюця. К.А зато мы
гостеприимные видишь унас написаноДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ, а у вас НЕХУЙ ШАСТАТЬ. Х.Дурний ти
Івані читатиневміїш. У нас написано НЕХАЙ
ЩАСТИТЬ.

Вчера наконец-то уговорила мужа купить нам
красивую хрустальную люстру,так долго о ней
мечтала...дорогууууущая!!! По дороге домой
взяликоньячку, обмыть покупку. Ну вот мы и дома,
хлопнули по 50, потом ещёпо 50(но я же женщина,
мне не терпится!!!), вот и говорю
мужу: ..\"Адавай сейчас эту красоту повесим, сил
нет дожидаться завтрашнегодня!\".. Мой,
разомлевший муж, то-ли от коньячка, то-ли от
моегосчастливого вида- согласился.Поставил
табуретку на стул и с моейлюстрой в руках
взгромоздился на эту \"башню\"...а я стою рядом ,
с низувверх смотрю, ..а муж был в семейных
трусняках и что же я замечаю...изштанины
выглядывает яичко, ну я не удержалась и сделала
ДЗИНЬ-щелбанчик ноготочком.....Мой орёл как
полетел с этой эстакады на пол,люстра вдребезги,
он вскакивает и ко мне...я думала убъёт, а он
свыпученными глазами орёт:..-Ни х..я как током
пиз......ло, аж до яицдошло...хорошо не насмерть

Сидять в хаті невістка з свекром та
свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не
лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому
бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса,
зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи.
Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини
пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!