В сім’ї обговорюють кризову ситуацію ,
антикризову стратегію. Чоловік каже до жінки :

- Жінко , криза в світі. Що будем робити далі ?

Дружина відповідає :

- Не знаю , не знаю... У мене є два дипломи -
один спереду , а другий - ззаді, а ти зі своєю
нерухомістю роби що хочеш!!!

Прокидається зранку Янукович, відчиняє вікно, а
сонечко йому говорить:\"Здравствуйте,Виктор
Федорович, доброе утро, как спалось, приятно
провести день\". Приходить увечері з роботи, а
сонечко йому говорить:\"Шляк би тебе трафив,
курвий сину, а же би ти до раня не дожив...\"
Янек питає:\"Что случилось, солнышко?\"А воно йому
відповідає:\"Утром я на востоке было, а зара я ві
Львові!!!\"

Першокласник кримської школи приxодить після
уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-
українськи ведуться.А ще сьогодні після занять
ми анкету заповняли,то я в графі національність
написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили...а батько й каже:
-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну...Значіт
завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на
автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5
долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-
і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с
крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а
Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять...А мати знову,підморгуючи до
всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-
а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я...я всього тільки як годину українець,а як
вас москалів вже ненавиджу

Лучший способ запомнить день рождения своей жены -
это один раз забыть его...

По умолчанию умным мы считаем того, кого
постоянно видим в зеркале

Пока научишься летать, другие уже вскарабкаются.

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить
момент, когда уже свернули шею.

Как только нахожу ключи от счастья - кто-то
меняет все замки.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим,
получится серое настоящее.

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Hе летай высоко - не заметят.

Хвалите себя: мнение остается, источник забывается.

Мозг состоит на 80% из жидкости... и мало того,
что она тормозная, так
многим ещё и не доливают.

Если есть учитель труда - должен быть, наверное, и
учитель отдыха?

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только
те, которые
отказываются пить.

Купила бабулька на базарі калоші... йде-йде,
несе їх в руках, тут заходить в аптеку і просить
продавця, чи немає в нього якогось кульочка, щоб
вона поставила туда свої калоші. Продавець
кулька немає, але дає їй коробку.... Поставила
вона свої калоші в коробку і йде по місту, всі
люди тільки і звертають увагу на неї...Тут вона
заходить в маршрутку, а на коробці пише \"1000
презервативів\". І тут мужик питає в
неї: \"Бабусю, на скільки вам їх вистачає?\", а
вона йому відповідає : \"Ой, синку в мене дідо
так шльопає, що на тиждень не вистачає..

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (Росія),
живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана
вмовила коханого поїхати до свого села, що в
Карпатах, відпочити, показати свої традиції,
фольклор.
Та цей Серожа - боїться відходити далеко від
хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци
тібя убют»!
Оксана нервує, каже:
- От тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в
село, до людей, скажеш Христос народився, і все
буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі
розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто
тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й
з ними спробуєш !
Наледве відправила. Проходить пів години, той
Серожа як вривається до хати як навіжений, двері
на замок, очі великі, слина з писка, шапку
загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову
до села підійшли ?
- Да я, к нім, с откритой душой! Пріхожу ,
бутилку ставлю на стол, говорю ім, как ти мєня
учіла «Хрістос народілся !!!», а оні, всє хором,
как заорут «Славімо його !!!». А хрєн ви мєня
словітє....

Идёт красивая девушка на каблуках,в стороне стоят
парни и провожают её взглядом!Вдруг у девушки
ломается каблук и она падает!Раздаётся дружный
хохот!Она встаёт и говорит в их сторону:Чего ржёте
придурки,лучше желание загадывайте,звезда упала!!

Дід приїхав із села, ходить по столиці.
Має гроші - не мина жодної крамниці.
Попросив він:
- Покажіть кухлик той, що з краю.-
Продавщиця:
- Что? Чево? Я нє панімаю.
Кухлик люба покажіть, той, що з боку смужка.
- Да какой же кухлік здесь, єслі ето кружка.-
Дід у руки кухлик взяв і нахмурив брови:
- На Вкраїні живете й не знаєте мови.-
Продавщиця теж була гостра та бідова.
- У меня єсть свой язик, ні к чему мне мова.-
І сказав їй мудрий дід:
- Цим пишатися не слід,
Бо якраз така біда в моєї корови:
Має, бідна, язика і не знає мови

- Ні, з моїм чоловіком абсолютно неможливо
жити!!!

- Тоді розлучись!

- А дуля з маком!!! Іще чого! Він мені зіпсував
життя, а я повинна його ощасливити ?!