Едет мужик в автобусе: -Девушка, пробейте билетик,
-А волшебное слово? Мужик неуверенно: -Крибле,
крабле, бумс?


Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по
обычаю не может поцеловать невесту? Потому что
рядом с женихом сидит его мама и все время
твердит: \"Кушай! Кушай!\"

На радио в программу по заявкам слушателей звонит
мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать
привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и
прошу поставить для них песню группы \"Кипелов\" \"Я
свободен\"!


- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или
персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.


Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую
смерть с косой…
Мужик:
- А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой? -
Нет, мужик. Я – импотенция!

По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять
с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу;
Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину............И через месяц у него
появились и книга и магнитафон...и.....


- Колобок ранен! Он потерял много теста! -
Пекарь!! Тут есть пекарь?

Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в
предместях его лошадь сожгли арабы.

- Мухаммед, звонят из фирмы \"Рено\". Просят не
прекращать наши действия, обещают по 100 франков
за каждый сожженный автомобиль.
- Мы люди честные! Отклоните их предложение, но
сообщите, что мы готовы к нему вернуться, как
только закончится наш эксклюзивный контракт с
фирмой \"Ситроен\".

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью
сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где
хочет, там и сидит!!


Новый бритвенный станок от Gilette: 1-е лезвие
бреет чисто, 2-е ещё чище...27 нежно полирует кости.

Пусть на первый взгляд и мало сходства,
но мужчина в сексе – каракатица,
под себя положишь – задохнётся,
на себя забросишь – тут же скатится…

Pochemu w rasdele \"Anekdoti\" pechatayut besdarnuyu
liriku?
Anekdot doljen bit\' , kak jenskoe bikini;korotkim i
prosrachnim :-))

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать
мужчинами?..

10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру
заказчика.

11. Дети выдаются отцам только в трезвом
состоянии.

12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк
на руках.

13. За последствия пуговиц прачечная
ответственности не несет.

14. Китайские товары со всего мира!

15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться
распродажа живых кур, по полторы на человека.

16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы
навсегда забыли о них!

17. Кондитерская фабрика приглашает на работу
двух мужчин - одного для обертки, другого для
начинки.

18. Ларек \"Вторсырья\" принимает отбросы общества
охотников и рыболовов в виде костей.

19. Лифт вниз не поднимает.

20. Ликвидация предприятий в присутствии
заказчика

Отрывки из объявлений!

1. Больных в семь утра закапывать всех
(Объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка
женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде
состоится собрание. Повестка дня: выборы
домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем
только срочные переломы.

5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект!
(из рекламы слабительного).

6.Выполучите биотуалет по любому адресу в Москве
в течение одного дня.Авместе с ним инструкцию на
русском языке иквалифицированнуюдемонстрацию.

7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной
сети в доме 23 января не будет света. Также
запасайтесь горячей водой.

9.Девушкапо имени Лена, которую я встретил 12
октября неподалеку отстанции\"Кузьминки\". Твои
белокурые волосы и красное пальто - все, чтоу
меняосталось. Прошу откликнуться. Игор

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала…
Расплакалась… Жалко такого человека на работу
отдавать!

- Странно, во всем мире узники совести - это те,
кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что
такое - 5 суток, 15 суток?
- Какая совесть - такой и срок...

Сосульки убивают людей, кровли обрушаются, машины
с мигалками убивают и калечат людей, аэропорты
взрываются, электроснабжение обрывается.
Как же было удобно, когда можно было на всё это
отвечать: \"На всё воля божья!\".

Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже
через месяц у нее вот такой живот, и ясно, что еще
через месяц она родит. Соседки по местечку
с усмешкой спрашивают ее маму:
- Что же это у вашей дочки через месяц после
свадьбы уже такой живот?
На что Басина мама отвечает:
- Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда
рожать?!

Понос слов-запор трезвой мысли!

Я верил в твою непорочность
И верил я в святость твою,
Но судьба, проверяя на почность,
Вновь прислала мне просто ЗМЕЮ

Выгнали из дома за непосещаемость
Рожденный ползать -везде пролезет
Жадность-это когда чего-то совсем не надо, но очень
не хватает1

Если Вы утверждаете, что любовь нельзя купить за
деньги, это означает, что Вы просто никогда не
держали дома собаки.