Чем хуже дела, тем выше каблук!!!!!!!!

Уважающая себя женщина станет на колени только
перед одним мужчиной, это будет её сын, и то
только для того, чтобы застегнуть ему курточку.

Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать,
нужен другой мужчина!

Дайте женщине пару туфель на высоких каблуках, и
она завоюет весь мир!
- еще бы, в одних то туфлях..

Mозг - это общедоступный, бесплатный бордель!!!

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на
пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1
туфле....Муж: \"И ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу??!\" Жена: \"Нафиг надо, я за
гитарой!\"....=))...

Посетителю в еврейском ресторане приносят счет.
Тот углубляется в его изучение, и постепенно у
него глаза вылезают на лоб. Он подзывает
официантку:
— Послушайте, вы мне что принесли? Вы только
посмотрите! Закуска — 200 рублей. В меню ведь
совсем не так было.
— Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция
такая. Посетители платят небольшую наценку в
пользу Израиля.
— Ну ладно, я не против Израиля. Но это что
такое — рыба фаршированная 300 рублей? С ума
сойти!
— Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите
Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
— Да я не против, в принципе. Но ведь это все
границы переходит. Вино — 350 рублей. Нет,
довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите
немедленно!
— Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль
Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.

В грузинской школе
Учитель : Гоги, разбери по членам
предложение: \"Юноша и дэвушка пошли миться в
баню\".
Гоги : \"Дэвушка\"- подлежащее, \"юноша\" -
надлежащее,.. а \"баня\"... - это предлог.
учитель: Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не \"5\"?
- \"Баня\"- нэ предлог, предлог \"Миться\",
а \"Баня\" - это МЭСТО ИМЕНИЯ!

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25,
второй 45, третьей 55лет.
Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в
письме только
однослово: \"ПИВО\".
Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего
не понял,
пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни!
Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма.
И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней,
написано:
\"Прости, Изменила, Вернусь Обьясню!\"
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано:
\"Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.\"
- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули
оба мужика?
- А у меня: \"Просила Изнасиловать, Все
Отказались\"

Практика - это когда все работает, но не понятно
как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не
работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются:
ничего не работает и ничего
не понятно.

Муж- жене, стоя на подоконнике: -Выброшусь! -
Придурок! Я ж тебе рога наставила, а не крылья!

останавливает женщина такси,садится,едет до
дома,ну и возле подЪезда говорит таксисту что
денег нет. тот не долго думая резко
разворачивает машину и едет на край города.

завозит ее в посадку,открывает багажник

достает покрывало,стелит.

женщина:-о боже,пощадите! у меня трое детей!

таксист: -а мне пох.... сколько у тебя детей,

у меня 40 кроликов,рви траву кидай на покрывало!!
21:38Т@тьян@ *****
если у тебя яйцо в утке,это ещё не значит ,что
ты Кащей Бессмертный
просто ты упал с больничной койки.))))

21:56Т@тьян@ *****
У грузина спрашивают: Почему из винограда делают
вино , а из мандаринов нет? - Слушай , дорогой!
Читай внимательно, в слове \" виноград\"написано:
ВИНО. А в слове \"мандарин\"....

Кожа на лице от переживаний стареет, с
возрастом морщинится, свисает на шее дряблая. А
на ягодицах до конца дней-упругая, гладкая.Вот
вам секрет молодости: не берите ничего в голову!

Приходит жена с бутылкой коньяка ставит ее в бар
и говорит мужу- Видел? Будет стоять до 23
февраля! Муж снимает штаны и говорит - Видела?
Будет висеть до 8 марта!

Женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью,
отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел
поделите на две части, часть положите себе под
подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог.
Вы знаете, с кем он вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.

Папа, ты всегда говорил, что семья - это
маленькое государство, как Россия?
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- А мама - власть.
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На следующий детнь отцу на работу звонок. В трубке
срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой
президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!

Даже скромные потребности хотят, чтобы их хоть
иногда удовлетворяли...!!!

Возвращается офицер домой после длительной
командировки, а в доме полно детей.
- Так, этого я знаю, этого тоже. А это кто?
- А помнишь, ты в позапрошлом году в отпуск приезжал?
- Да, точно... А это что за сопливый младенец сидит?
- Ой, ну сидит и сидит - тебе-то какая разница?!

Никогда, вы слышите, никогда! не кладите тюбик
суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы
от трусов - фигня, а вот трусы от жопы -больно...

ПОМОГИТЕ!!!

Пропал кобель.

Приметы: кусается, как сука.

Отец возвращается из длительной командировки;
жена на работе, амаленькая дочь, голая, лежит в
кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и
говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше
не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое
выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...