Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего
помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к
соседке убежал!..

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у
которого следы помады, в карманах - пустые
бутылки, заходит в автобус и садится рядом с
попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там
читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился
с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и
злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в
пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете
пишут, что артрит у Папы
Римского!

Жлобство - это не хамство
Жлобство - это не хамство, это то, что образуется
от соединения хамства и невежества с трусостью и
нахальством.

Жлобство, простите, так присущее многим из
некоторых, которых мы часто встречаем порой и
страдаем от этого.

От голода голодаем, от болезни болеем, от холода
мерзнем, от жлобства страдаем.

Если, конечно, вам не повезло и вы тихий,
вежливый, исчезающий от прозвищ и частых
упоминаний матери...

Очень коротко живут в этой стране люди, дома, могилы.

Язык воспоминаний - на нем сегодня и не поговоришь.

Почему здесь так коротко живут друзья? Поживут,
поживут, приучат к себе и исчезают. Ни один не
остается с тобой. Умирают, уезжают, превращаются в
других.


Неудовлетворенными остались наши вертикальные
потребности. Жизнь свелась к сбору горизонтальных
благ.


Я брошу все и войду в твое положение .

Не можешь любить - сиди дружи!


Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх?
Плюнуть вниз.


У человека, вычисляющего национальность, - жизнь
язвенника. Все наслаждаются, а ему того нельзя,
этого нельзя...


Мы жизнь не выбирали - мы в нее попали, как лисица
в капкан. А будешь освобождать лисицу, она тебе
лицо порвет.


Чуть-чуть - и не с кем, одни последние известия.

Возьми за правило прерывать беременность еще в
период знакомства.


Может быть вы не знаете, но в Одессе
быстроподнятое не считается упавшим.


Как кому, а мне нравится думать!


Сейчас наступило время, когда аккомпанемент
выступает с сольными концертами.


Кто женился на молодой, расплатился сполна: она
его никогда не увидит молодым, он ее никогда не
увидит старой.


Нормальный человек в нашей стране откликается на
окружающее только одним - он пьет. Поэтому
непьющий все-таки сволочь.


Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы бросить
квартиру после такого ремонта.


В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему
разрешить.

Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на
падающие листья.
Один говорит:
— Да-а! Опять в берлогу на спячку... А как
хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть
на тех идиотов, которые приклеивают эти листья
обратно.

* * *

— Девушка, можно вас проводить до дома?
— Можно. Заодно и женитесь!

* * *

Начальник секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его
рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу
могли его найти, когда оно понадобится.

Одесса. Привоз.
— Этот DVD-диск лицензионный?
— Практически да.

* * *

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как
рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

* * *

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное,
придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Объявление в газете:
— Требуется программист со знанием ПК.

* * *

— Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
— Да точно, точно! Смотрите сами: «Изготовлено ООО
„Маdе in Тurkеу“»...

* * *

— Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что
Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

— Я так обожаю своего четвероногого друга!..
— А какая у него кличка?
— Диван...

По большому счету, без автомобиля никак не
обойтись только в следующих ситуациях: при поездке
на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех
остальных случаях можно обойтись без него.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда
у тебя есть я?

— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы
обо мне говорил весь мир!
— Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

* * *

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. -
Садысь 5!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они -
цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а
будущее от глагола куриц - чахохбили.

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба: - Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем
50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках,
будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария: - Товарищи мы поддерживаем вашу
революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров
в металлических ящиках, будите делать из них
патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР: - Товарищи мы поддерживаем вашу
революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!


- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать
шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не
пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Мойше - отец, торговец. Абрам - сын, только что 18
лет исполнилось. Сара - мать, жена Мойше. Первый
рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около
15ти часов звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него
что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

- Глядя, как мама примеряет новую шубу из
натурального меха, - Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат
ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто
выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!