Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное,
например, автомобиль.
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль?

У мужчины бывает 4 возраста:
1. Ещё нет.
2. Уже да.
3. Ещё да.
4. Уже нет.

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на
тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал
и наградил его радикулитом.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила
полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы
спокойно займетесь делами.

Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем! Вы
выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один
печально листает каталог товаров. Потом говорит:
- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник
закажем.
- Ты что, совсем с ума съехал? У нас жрать нечего,
а ты холодильники заказывать собрался.
- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам
пригодится, и грузчики.

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов,
618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна,
проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста,
какую-нибудь хорошую песню!

Девушка не надо раздвигать ноги на ширину
души,если вам предлагают только секс!!))Из
переписки с одним кадром!!Улыбнул меня,улыбнитесь
и вы!!))

Кому в третьем классе делали прививку манту??Не
знаете,купаться уже можно..????

Hезалежна Украина. Город Житомир. Стоят два
мужика. Подходит к ним прохожий и
спрашивает как пройти на улицу Центральную. Ему в
ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
Hа немецком.
- Шо?
Hа французком.
-Шо?
Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик
другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много
языков знает!
- Hу и шо помогло це ему?

идет красная шапочка по лесу.темно страшно .волк
в кустах трусится от холода.думает волк-дай
спрошу у нее -не ужели не страшно.шапочка
отвечает-а чо дорогу знаю секс люблю.

Vitali, 48, пойми ты Ольгу, 51 - ну чем она еще
может привлечь посетителей на свою страницу,
кроме как писать в этом разделе всякую фигню в
огромных количествах, выдавая это за юмор?

Тут уже некоторые на украинском пишут. А может
начнем здесь на азербаджанском , грузинском,
молдавском и т.д.
Друзья, пишите по русски.

Когда ты в бриллиантах и шелках,Друзья тебя качают
на руках.Когда ты покупаешь им вино, Они с тобой
смеются заодно…Ты делаешь подарки, к ним спешишь.
Волнуешься и дружбой дорожишь.Приходишь, помогаешь
им в беде… Ты плачешь… А друзья сегодня где? Когда
не в бриллиантах, а в долгах… Когда не над землёю,
а в ногах, То присмотрись, кто рядышком с
тобой,Вот это друг, подаренный судьбой.А те, кто
хохотали в унисон И тратили с тобою
миллион,Сегодня будут также хохотать,С твоим
врагом,тебя же обсуждать.

Chypa-chyps \"Pel\'meshka\" - sosi do myasa!!!

женщина приходит на работу и рассказывает
подругам- представляете вчера иду домой в подьезде
нападает маньяк или соси или пой.подруги-и что?ну
какая из меня певица.

Повертається батько з роботи швидше , ніж
завжди. Застає дочку у ванні , котра бавиться
вібратором . Почалась лекція \"Мораль\":

- Та як ти так можеш ? Чи тобі хлопців мало ? Чи
ти яка збочинка ?

Дочка :

- Тату! Слухай : завагітніти- не завагітнію, не
курить, не п\"є , не гуляє, завжди поголений
і \"стоїть\" ...

На другий день повертається донька з інституту і
бачить :батько сидить - перед ним два стакана і
пляшка з горілкою , а навпроти- вібратор.

Донька :

- Тату , ти що ?

- А що ? Не можна з зятем по сто грам випити ?

Женщинам свойственно доказывать невозможное на
основании возможного и возражать против
очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Дружина просить чоловіка:
- Дай мені 10 баксів на новий ліфчик!
- А навіщо витрачатися? У тебя й грудей нема! -
відповідає чоловік.
- Але ж я тобі труси купую!