Бывает человеку выложишься.... так эмоционально
что-то расскажешь.....а он в ответ смайл \":-)\"
....И тут мысль: \"Да иди ты сам на хрен\"!!!

Презервативы \"Лукашенко\" с усиками - натяни усатого!

Заходит девушка в магазин:
- Спирали для чайников есть?
- Спирали? Для \"чайников\"?! Это в аптеку.

принцев нет до нас доходят только кони

Уважаемые мужчины-онлайн! Если жениться на мне не
собираетесь, то убедительная просьба НЕ ЗНАКОМИТЬСЯ!

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не
работает, потому что телевизора нет.

Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе
не хочется.

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?
- Больше не пью.

Муж пытается найти в секретере свидетельство о
браке.
- Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка
о тюремном заключении?
- Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный
абонемент на трёхразовое питание.

- Бабушка, а ты где в молодости сидела В
Контакте или в Одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с
одноклассником...

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я
потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне
приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал
запах табака. Я сказала, что приходила моя
школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го
класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из
под кровати мужской носовой платок! Еле
выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она
взяла большой платок у мужа, да видно тут
обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно
все осмотрела, проветрила комнату, сижу
спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай
говорит моим голосом: \"Сегодня Петя можно без
презерватива\"...

Программа «Давай поженимся», ведущая Лариса
Гузеева:
- Покажите ваш сюрприз.
Маленький тщедушный мужиченка, отвернувшись от
камеры в сторону ведущих,
расстегивает ширинку и извлекает достоинство.
Ведущая обращаясь к невесте:
- Ну я бы не советовала выбирать этого
претендента. Пожалуй, лучше будет
если в его комнату пойду я, с Розой и Василисой.

А у меня жена на секретном заводе работает, в
ночную смену,
их там на заводе пить заставляют, чтобы они не
помнили, что
делают... она ничего и не помнит, приходит
каждое утро, еле
на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

Новый инагурационный обряд: левая рука на
библию, правая на тору, член
на конституцию.

Современное время, социум требует от женщины быть
напористой, бескомпромиссной, отстаивать свою позицию.
И в тоже время быть Женщиной: привлекательной,
сексуальной, модной, креативной.
Пишу слова «требует», «обязана», а вы спросите:
«Кому это я обязана? Для кого я должна?»
Ответ простой: «Да, для себя любимой!»

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и
нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина
говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару
на кастрацию...

Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну,
подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы
текут по спине крест-накрест!

В туалете надпись- \" Пожалуйста пользуйтесь
ёршиком!\"... В низу кто-то подписал... \" А можно
бумагой? Ёршиком больно!!!

Права человека действительно существуют. Но кто вам
сказал, что вас
включили в число этих человеков?

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В
ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!