Во время визита в Россию президент Афганистана Хамид
Карзай обсудил проблемы наркотраффика. Президент
Медведев пообещал разобраться и проблем больше не
создавать.

Для удобства расчетов российское правительство
решило выпустить купюру номиналом 1 000 000 рублей.
На ней изображены великолепные пейзажи Магадана.

Что за глупое правило в инструкции «не суйте пальцы
в розетку»? Вот сую,но не пролазят же они туда!

- Как в XX веке проходила модернизация флота в
России?
- В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер
“Варяг”, а после 1991 года “Аврору” заменила яхта
Абрамовича.

2024 год. 21 января. Диктор Первого канала:
- Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять
собираемся хоронить Ленина!

Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли
деньги и зачетку, просто поставьте пока в ведомость
за экзамен сколько сможете!

мужик стоит на первом этаже и задрав голову в
верх арет :
- заеб_ла!!!!
спустя пару секунд опять:
- заеб_ла!!! блин! ну заеб_ла!!
через секунд 20 , на лестнечной клетке пятого
этажа появляется девушка
и говорит:
- Боренька,мы уже вторую неделю встречаемся,пора
бы уже запомнить, Изабелла я!

У меня на телефоне есть кнопка \"откл.бл\". Я
предположила, что где-то еще
должна быть кнопка \"вкл.нах\"

Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится
поздно - сова. А тот, кто
поздно ложится и рано встает - просто ёпнутая птица!

Недавно моя жена решила оставить мне указания по
приготовлению яблочного пирога.



- Прежде всего – вымой руки.

- Нет, нельзя без этого – вымой руки!

- вымой руки!!!!!

хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.

возьми 4 яйца, выживших при доставании их из
холодильника и разбей их в миску

подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца

вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску,
напоминаю – осторожно!

Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара.

Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный
шкаф!

Это – соль – верни ее в шкаф и достань сахар

Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери
с пола рассыпанный сахар.

Возьми миксер и смешай тесто до густоты.

Вымой стены, потолок и пол , испачканные тестом.

Нет, недостаточно, что собака вылижет пол – возьми
тряпку и вымой как следует.

В следуюший раз придерживай крышку миксера – это
не ружье

Для начинки – возьми 10 апельсинов, разрежь и вымой.

Заклей пластырем порезы на пальцах

Запомни – апельсины не зарезать, а порезать

Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса

Если после получаса пирог еще не готов – это
потому что ты забыл включить духовку.

Включи ее и подожди полчаса.

Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки!

Серьезно, отойди от телевизора! Вынь пирог!

Молодец – он уже сгорел.

Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог.

Теперь кушай на здоровье.

Сними прозрачную упаковку перед этим, идиот!



В БЛАГОДАРНОСТЬ Я РЕШИЛ ОСТАВИТЬ ЖЕНЕ ИНСТРУКЦИЮ
ПО ЗАМЕНЕ КОЛЕСА.

После того, как ты поняла, что у тебя панчер и
тебе не сигналят, чтобы с тобой заигрывать, покажи
правый поворот, перестройся в правый ряд и
остановись на обочине.

Отлично, обнаружила, что поворотник включен еще с
тех пор как ты выехала со стоянки.

Теперь перестройся в правый ряд

Сейчас – можно

Да, сейчас можно, он еще далеко

Теперь поздно

Попытайся сейчас.

Ну, есть полно времени!

Отлично, съехала на обочину.

Подними ручник и выключи мотор.

Если ты не можешь поднять ручник – это потому что
он был поднят все это время. Оставь его так.

Одень жилет безопасности

Нет, он тебя не полнит.

Клянусь!

Нет, нельзя без него.

Но ты обязана.

Ты красивая в любом наряде.

Нет, я не просто так говорю.

Ну, не плачь, ты же сможешь его потом снять.

Отлично.

Открой багажник.

Закрой крышку двигателя, багажник сзади

Достань домкрат, ключ и запаску

Нет

Нет

Оставь, достань из багажника все, что там есть

Надувной матрац можешь не вынимать

У тебя в сумке есть пилочка для ногтя, который
сейчас сломался

Подойди к колесу и с помощью ключа отверни болты.

Не так, в другую сторону.

Если трудно – нажми ногой

Опять ты закручиваешь, сказано – в другую сторону.

Поранила ногу – возьми пластырь в бардачке

Нет, это опять двигатель, закрой его

Бардачок внутри машины справа от радио

Выйди из машины и подними правую руку.

Нет, вторую

Подожди, пока мужчина остановится и поможет тебе…

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь
тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому!

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия
- ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться
одновременно.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней
панеле корпуса компа, проблем с девушками не будет!

В этот день январский дружно
Поздравлять Татьян нам нужно:
Одноклассниц, одногруппниц,
Жён, невест, любовниц, спутниц,
Мам, племянниц и сестрёнок,
Тётей, бабушек, девчонок,
И коллег, и незнакомых -
Всех, кто получил в роддомах
Имя в честь святой Татьяны!
...Но не только им «поляны»
Накрывать сегодня гоже:
У студентов - праздник тоже!

Выпьем ж за учёбы годы,
Жажду знаний и свободы,
Море юмора и смеха,

Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в
аську и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем
писали?

Задача:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу.
Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока
ступенек?

Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!

В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 15-й.
- Белье брать будете?

Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!

Реклама слабительного: \"Наше новое лекарство
действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!\"