Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете
простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й
Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство
собственного достоинства побеждает любую критику

Если хотите узнать глубину души человека, то
плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не
получите по морде

Суд Божий...

Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
\"Жене своей как часто изменяли?\"

Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный \"Бентли\"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!

Второй сознался: \"Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома\"
За это он в награду получил
\"Ладу-Калину\" - чудо автопрома.

Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый \"Запорожец\"....

Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего всетречают,
Он хмур, невесел... \"Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался \"Запорожец\" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!\"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... НА РОЛИКАХ ОНА, зараза !!!

Из показаний задержанного.

26 мая, я Кузнецов С.А., прогуливался с женой и
новорожденным ребенком. На территории детской
площадки молодые люди, в количестве двух парней и
двух девушек, распивали спиртные напитки. Их
громкие крики разбудили сына, и он стал плакать.
Успокоить его не получалось, потому что молодые
люди постоянно очень громко матом смеялись. Я
подошел к ним и попросил потише обсуждать их
личные проблемы.
В ответ на это девушки стали нецензурной бранью
оскорблять мою жену, а парень с татуировкой
сказал, что это я нашел проблемы, после чего
ударил меня в область груди. Не стремясь
ввязываться в драку, я начал объяснять ему, что
это дурной пример для его товарищей и махнул в их
сторону рукой. В этот момент как раз молодой
человек чуть подался вперед, чтоб снова нанести
мне удар и совершенно случайно натолкнулся на мою
руку лицом. После этого его сморила внезапная
усталость. И он лег в песочницу отдохнуть. Резкая
перемена положения тела из стоячего в лежачее
повысила внутри него артериальное давление, и у
него через нос пошла кровь. В больнице говорят,
что давление - бич нашего времени и даже
молодежь, как оказывается, особо подвержена
такому недугу.
Друзья молодого человека стали сильно за него
переживать, даже вскочили со своих мест и
разбежались по сторонам. Их возгласы привлекли
внимание патруля, который и задержал меня для
выяснения всех обстоятельств.

Студент пишет письмо отцу:
\"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е
хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем
легко $ этой учебой, я $овершенно не могу думать
ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную
телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве
$точку. Твой $ын.\"
Вскоре пришло письмо от папаши:
\"Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись
слишком сильно, а то будешь совсем
НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши
еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа.\"

Идет студент по улице. Навстречу - препод,
который его накануне на экзамене \"завалил\".
Студент:
- Здравствуйте!
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

На экзамене профессор спрашивает нерадивого
студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй остаётся без стипендии.

Где нашел?))) (история с просторов инета)

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом
разобрал его,
всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка
длиной сантиметров
20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках
изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду.
Муж разобрал
чайник, попытался деталь пристроить.
Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть
осталась! И так весь
вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к
электрикам. В конце дня
электрики сдались.
Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно
признаться, что
он с золотыми руками не может отремонтировать
чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти
по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает
вставлять её
в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два
дня уже ищу? пропала бесследно, а ведь помню, на
стол положила.

Муж орал как резаный

акула покусавшая туристов у берегов Египта приплыла
в Израиль просит оставить её здесь на лечение и
говорит,что такие приступы агрессии бывают у неё
только раз в году

—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У
такой красивой, умной, утонченной девушки и нет
парня??? —Сдох, сука, от счастья.

-У нас такое бытие, что от него теряешь
сознание...

Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что
Дед Мороз не придёт, но на
то, что явится Снегурочка, ещё надеешься...

С сайта знакомств.
Максим:
- Как же так, такая красивая девушка и не
замужем?
Диковинка:
- Я создана для счастья, а не для брака!..

-Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается,
только не вовремя...

Главная закатка России.
Как при огромной территории и при уменьшающимся
населении сохраняется такая плотность дураков.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в
желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3
килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого
пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё
смотрят на свой большой палец.

Тараканы - это первое, что приходит в голову

- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

На таможенном контроле в аэропорту \"Шереметьево\"
собака, натасканная на наркотики, несколько раз
взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за
килограмм антрекотов.

ведется международный статистический опрос по
вопросу :
\"какая нация на каких машинах едит на работу,а
на каких за границу\"

опрос прохожих в германии:
-здравствуйте,скажите пожалуйсто,на какой марке
машины вы едите на работу?
-ммм ну мы предпочетаем фольваген
-понятно,а за границу?
-мм ну или БМВ или мерседес.

опрос прохожих во франции:
-здравствуйте,скажите пожалуйсто,на какой марке
машины вы едите на работу?
- ну несомненно пежо !
-отлично,а за границу?
- ну конечно же рено !

опрос прохожих в россии:
-добрый день
-здарова
-скажите пожалуйсто,на каких марках машины вы
предпочетаете ездить на работу?
-ээмм мужик,мы не ездиим на машинах...
- О_о (удивление) ну как вы добераетесь до
работы?
-ну автобусы,тралейбусы,метро...трамвай на конец.
-...ясно,а за границу вы на чем любите ездить?
-хмм мужик, мы не ездиим за границу.
- ну а если вам надо за границу?
- слушай,дядя,у нас есть водка,аружее,нефть и
бабы , нам НЕ нужно за границу!
- ну если вам ОЧЕНь нужно за границу,на какой
машине поедите !?
- ну если ОЧЕНь НУЖНО, то на танке.