Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я
потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был Вася на работе, ко мне
приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал
запах табака. Я сказала, что приходила моя
школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го
класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из
под кровати мужской носовой платок! Еле
выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она
взяла большой платок у мужа, да видно тут
обронила. Поверил. В другой раз, после ухода
любовника я тщательно всё осмотрела, проветрила
комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И
вдруг попугай говорит моим голосом:
\"Сегодня, Петя, можно без презерватива, у меня
месячные\".

Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да
боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно
не получится.


Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится
вокруг дырки!

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да
боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно
не получится.


Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится
вокруг дырки!

В женский монастырь врываются трое хулиганов и
говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой
всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше
никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у
хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня
смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Программа \"Давай поженимся\", ведущая Лариса
Гузеева:
- Покажите ваш сюрприз.
Маленький тщедушный мужичёнка, отвернувшись от
камеры в сторону ведущих, расстёгивает ширинку и
извлекает достоинство. Ведущая обращаясь к
невесте:
- Ну я бы не советовала выбирать этого
претендента. Пожалуй, лучше будет если в его
комнату пойду я, с Розой и Василисой.

Ты куда собралась?-Замуж А почему вещей так мало?
А я не надолго

=Доктор, помогите, я уже в возрорасте, а волосы
в интимном месте так и не растут...
-Скажите милочка, сколько раз в день вы
занимаетесь сексом?
-Ну, раз 30-40.
-Ну, знаете, на автобанах тоже трава не растёт...

Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я
предпочитаю запачкаться через удовольствие.

Ваша собака написала в коридоре, погрызла ваш
ботинок и всю ночь выла в окно на луну? Ну что ж…
такое бывает. Вот если Ваша жена написала в
коридоре, погрызла Ваш ботинок и всю ночь выла в
окно на луну – это значит, что вчера по пьяни Вы
подарили брильянтовое колье и повели поужинать в
ресторан вместо жены Вашу собаку.

Свет мой зеркальце потише!!!!!!!!.. люди
комплексуют!!!!!!!!!!!!!!!!

- А тибе ни интяресно как я выглежу?
- Мне хватает того как ты пишешь!!!!!!!!!!!!

Если вам кажется, что я слишком много себе
позволяю, возможно, вы просто слишком во многом
себе отказываете.

Анекдоты - вечьны!
Тупость - бесконечна!!!

Фары нового автомобиля «полуприкрыты»
пластмассовыми «веками», что придает автомобилю
усталый и умудренный опытом вид.

Когда вы начали сочинять музыку?
- Когда у меня появился пятый ребёнок - я понял,
что мне надо использовать свои возможности как-
то по -другому.

Эрекция — самый честный комплимент мужчины...

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м... А сколько можно?

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил
его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это
как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк?
Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у
Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в
твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла
лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».