Иногда бывает так хреново, что даже чёрные кошки
уступают тебе дорогу.

Подруга,есть подруга.Ты позвонишь ей
ночью,расскажешь о чем болит сердечко..А она хриплым
голосом ответит: \'Спи\'..и положит трубку.Через 5
мин.перезвонит и прошепчет: \'Открой мне дверь,только
тихо..я с бутылкой

Нет...Ты не был ошибкой в моей жизни!Ты был
подарком, хоть и временным! И просто уроком на всю
оставшуюся жизнь!!!

Не сравнивай свою жизнь с чьей-то.
Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать
на самом деле.

-Малыш, ну зачем тебе цветы?они же все- равно
завянут...Я вот думаю, нафиг ты мне нужен?все равно
сдохнешь.

не в сети - гуляет с бабами. в сети -
переписывается с бабами...

В России я - жид, в Израиле - русак. Вот она -
толерантность.

Ценность чужой жены всегда только в том, что
она - чужая.

Женщина опознала насильника по храпу...

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Hайдой?
Мама:
- Hет, доча. У Hайды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спpоси у папы, он щас гаpаже.
Пpиходит доча в гаpаж и спpашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Hайдой, а мама не
pазpешает - говоpит,
что у неё какая-то течка.
Папа беpет канистpу бензина, мочит в ней тpяпку, а
потом мажет ей у
собачки между ног.
- Hу вот! Тепеpь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и чеpез 10 минут
возвpащается без собаки:
- Папа, а у Hайды за кваpтал от дома кончился
бензин, и сейчас дpугая
собачка толкает её до дома....

Репетицыя рекламы соков \"Фруктовый сад\":
-А я вишенка!
-А я яблочко!
-А я томат...
-А я долбоёб...
Режыссер:
-Мальчик ты ба-кла-жан!Ещё раз!
-А я вишенка!
-А я яблочко!
-А я томат...
-А я долбоёб...
Режыссер:
-Ты ба-кла-жан!Второй раз уже говорю!Ещё раз!
-А я вишенка!
-А я яблочко!
-А я баклажан!
Режыссер:
-Мальчик ты долбоёб!Сначала идёт томат!

я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я
— долбоеб…

Режиссёр:

— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !

Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я —
баклажан !!!

Режиссёр:

— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет —
томат !!!

Дети:

— я слива лиловая, спелая, садовая!

— а я абрикос, на юге рос!

— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»

>> Режиссёр:- девочка, сколько можно
повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»

>> Девочка вбегает снова:

>> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»

>> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто —
фейхуя!

Вбегает ещё раз:

— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели,
а ты ему говоришь: Так держите средство для чистки
стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла
грязными будут…». Покупает средство для стекол, а
ты ему тем же способом полировку впариваешь.
Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и
жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила…
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме
наведи…

Говорят, в Америке запретили к употреблению слово
«женщина», как оскорбительный намёк на половую
принадлежность. Теперь говорят «вагиноамериканец».

Старый анекдот... Сидит красивая одинокая женщина
на диванчике в своей красивой квартире,
поглаживает рукой кота и думает: все есть, работа
шикарная,сама красивая, нет счастья! Вот
свершилось бы чудо, да вместо кота лежал бы здесь
мужчина! И чудо свершилось! Лежит на диване
молодой редчайшей красоты мужчина, смотрит на нее
влюбленными глазами и говорит: Ну, что, дорогая,
теперь, наверно, пожалеешь, что меня
кастрировала!?

Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду?
- Лягушка.
А почему синяя?
- В спортивном костюме.

- Мальчик, тебя как зовут?
- Игр.
- А почему? Вот моего дедушку все любили и
назвали меня в честь его -
Иваном.
- А мои родители любят спорт и назвали меня в
честь олимпийских Игр.

Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь нет такого месяца?!?!
- Вот именно...

Музыка это тот же секс, только в нотах...

Существует три вещи, которые невозможно остановить:
цунами, понос и СМС, отправленное не по адресу.)