изменяешь своей девушке - не уважаешь свой выбор.

- Милaя, где мои презервaтивы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу,что он их ,не только взял,но после
использовaния ещё раз приходил чтобы выбросить
их в нaше мусорное ведро! ?))

.ВРАЧ-БОЛЬНОМУ. итак,отныне-ни капли вина и
водки!!! у меня что-то серьёзное? ДА нет. просто
экономьте деньги, чтобы оплатить счёт за
лечение....

кем работает твой муж? переводчиком. книги
переводит или фильмы? продукты!!!

ДОКТОР,ваша яблочная диета для похудения мне не
помогает!!! А,вы яблоки моете? ДА. попробуйте не
мыть.

как вы живёте со своим мужем? ах не
спрашивайте!!! он постоянно мне изменяет!!! а я
столько раз была ему верна!!!

Самый главный вклад в воспитании ребенка - правильно
выбранный папа.

Вредных привычек не имею, но привыкла вредничать..

Если ворона летит жопой вперёд,значит ветер
действительно сильный...

Если обвисла грудь - это херня...
А если обвисла херня - это проблема!!! ...)))

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции
один старлей. Однажды
вечером после трудового дня зашел он в местный
бар. Там случайно
познакомился с одной девицей. Та пригласила его
к себе на ужин,
намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие
разговоры, с
энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро,
часов так в 7, с диким
испуганным воплем дамочка будит старлея и
сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и нервно жмет на
кнопочку звонка. Штаны,
рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно
были натянуты по пути от
кровати до окна. Дело нехитрое, уже
отработанное. Стояла зима, снега в
тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла
выгулять свою собачку. К
ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых
габаритов. Вцепившись в
рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику
денег на опохмел.
Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и
не вырваться голосит
- \'Милиция, мать твою, помогите! \'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и
матерясь матом, прям в
сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот
проветривает. Старлей,
вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и
тут же вбивает бича
башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая
у старушки
- \'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? \'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру,
смекает, что что-то тут
не так. Видя у дивана мужской, явно не свой,
валяющийся носок и
незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на
балкон и видит, как внизу
мент укладывает оземь какого то орущего матом
кренделя. С мыслями, что
мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и
пакует, муж бежит по
лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые
осуществить
возмездие. Так как такая ситуация в этой семье
оказывается не в
новинку, но за отсутствием тела супруга всегда
выкручивалась. А тут
фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано.
Вылетая из подъезда, он с
разбегу пытается засадить ботинком скрученного
чела по башке, но,
поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу
мента. Мент с мыслью -
\'Бл@дь, не проканало, он просек и все видел\'
делает кульбит из
положения \'стоя раком\' в позу \'лёжа раком на
спине\' и попутно
погружается в звенящую темноту. Внезапно
обретший свободу бич,
вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из
разбитого носа, видит,
как ему думается, своего обидчика - какого-то
фраера в криво
напяленной шляпе и очечках, с вылупленными
глазами и
придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, -
со словами -\'Ах ты
падла, защитник x@ев! \' рубит того не пропитым,
оставшимся со
спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не
успев решить, пнуть
или два раза пнуть, для контроля, поверженного
врага, слышит откуда-то
сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную
харю к источнику
звука. Так и не успев понять, что за черная
точка, отделившаяся от
балкона, так разрослась в размере, что заслонила
небо, потерял
сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от
мобильности милиции, но
ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно
откуда мужиков и
падающих бездыханно, грохнулась в глубокий
обморок, причем, падая,
своей головой практически убила своего уже давно
и жутко обо$равшегося
от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А
точка эта... короче, с
точкой попутно такая хня произошла. .
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего
разъяренного
ботаника, и глядя, как он с криком - \'Урою
п*дара! \' вылетел из
квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит
лишь раком стоящего
мента и бабку с выпученными глазами с истерично
срущим мопсом на
поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой
набок шляпой её домашний
пинчер муж, который с разгона пинком по башке
тушит лейтенанта. Ох@ев
от этакой невиданной его прыти? она врубается ,
что муж сейчас в
эйфории, если продолжит карательную акцию,
раскрутится на срок и
осознавая, что хоть как то его надо остановить,
хватает стоящую на
балконе эмалированную кастрюлю с квашеной
капустой и булыжником внутри
для гнёта, не успев всмотреться, что там счас
внизу, дико вопя,
швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу
мужика, есно, не успев
понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась
в последовательности
и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали,
как индейцы в плену у
конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от
навалившейся амнезии.
Остальные искренне ни хрена толком не могли
вспомнить...

Окончательно понял, что я неудачник, когда
чёрная кошка уступила мне дорогу...

Малыш на день рождения очень просил собаку
купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного
сенбернара. Малыш посмотрел на
псину и говорит:
-- Я не понял, кому кого подарили?

Мы сели ужинать втроём, - рассказывала женщина, -
мы с мужем и наша
семилетняя дочь. Две недели уже дочь ходила в
первый класс. И
ангельским своим прелестным голоском спросила
вдруг она: \"Папочка, а
что это такое - полный пи&дец?\" Отец мгновенно
покраснел, вспотел,
беспомощно глянул на жену и медленно
ответил: \"Понимаешь, ласточка,
это такая ситуация, когда всё сложилось очень
х&ёво.\"

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

.- Салют, придурок!
- Сам ты салют.

Решили открыть в Одессе публичный дом для
иностранных моряков. В
горком пригласили тетю Песю с Молдаванки,
известную в дореволюционной
Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить
новое учреждение. Ей сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши
порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по
потребности. Весной вы будете
моих девочек дергать в колхоз на посевную,
осенью - на уборочную. А тетя
Песя ложись и выполняй план?
******

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая
еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за
свои действия
отвечаете?

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день - и
стань секс-символом района!!!

Да плевать мне на правду. Я счастья хочу...