‎... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять
мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

КРУГОМ СТОЛЬКО ГРАБЛЕЙ, ЧТО НЕВОЗМОЖНО ЗАПОМНИТЬ, НА
КАКИЕ ЕЩЕ НЕ НАСТУПАЛА ****

‎...привет! - почему не звонишь, не пишешь?
-привет, почему...пишу - звоню, но не тебе...

Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего
партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач
ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные,
у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только
начальная стадия СПИДа, есть одно средство
проверенное народное, 100 % на начальной стадии
помогает. Берете три литра молока, мелко режете
туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты,
крошете селедки. Потом все это двое суток
отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все
слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же
анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает,
зачем мужику жопа нужна!

Первое правило врача \"Скорой помощи\": чем
позднее приехал, тем точнее диагноз.

Ювелирный магазин.
>
> - Вот это вот колечко с брюликом, я егоберу. В
коробочку положите.
>
> А теперь вот ещё в эту коробочку.
>
> - Вы уверены? Во вторую коробочку?
>
> - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И
в ту вон...И ещё в ту, в синенькую...
>
> Спустя час...
>
> - А теперь ещё в эту коробочку. У Васскотч
есть? Замотайте всё это хорошенько.
>
> - Вы подарок любимой девушке? А она необидится?
>
> - Ничо, ничо! Она мне три года недавала.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то
парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик
кричит:
> - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все
мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей
деревни говносток сюда выходит!
> - What did you say?
> - Да я говорю: двумя руками черпай!

Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на
дуэль!
> - Я не приду.
> - Почему?
> - Потому что я трус и подлец.

— Глубоко ли там?
— Местами по… вам по пояс будет!

Сидят три редактора обсуждают поданное
объявление в газету: \"Боксёр, 2 года, ищет
невесту\".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал
искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

■— А что у тебя в гнезде?
— Там у меня все!

- Не понимаю, почему у вас полотер справился с
работой за два дня, а с
нашей квартирой возится уже целую неделю...
- Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей
восемнадцать лет.

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую
жизнь! Я брошу худеть,папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

Сегодня у нас будет контрольная. - А
калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. -
А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. -
Итак, запишите тему контрольной. История России.
XVII век.

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много
историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

Единственный мужчина, который не может жить без
женщин, - это гинеколог.

\" ..исполняю 3 желания.-Зашибись -подумал
дед....и рыбка зашиблась!\"

Новости:
Свободная Ливия будет жить по жестким законам
шариата.

А ты неплохо выблядишь в свои 23...