Когда я вижу эту пару, мне хочется читать стихи...-
Пушкина? -Нет, Чуковского: \"Горилла идёт, крокодила
ведёт...\"))

Бейт-Авот-\"Эта вот\".

Приходишь домой. Одеваешь тапочки. Садишься на
диван. И вокруг тишина. А каждый из нас сам решает,
что это. Одиночество или свобода.

Играют двое в шахматы:
- Что-то я сегодня такой голодный, что слона бы
съел!

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят
фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на
этих четверых, а они, это, испугались и в стойке
отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более,
две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит,
как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
- Отец мой, - говорит мужской голос, - я
соблазнил
девственницу и переспал с ней!
- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это,
сын мой,
большой грех.
- Но она была такая красивая, такая
соблазнительная...
- Все равно, сын мой, ты не должен был этого
делать.
- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с
ней
было так хорошо...
- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и
Он тебя
простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и
священник
выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит
раввина
из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы
мне это
рассказываете?
- Ой, да я всем это рассказываю!

По олимпийской трассе бегут два российских
биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в
кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

- Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!
- А как фамилия шахтера?

Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ...Тут у меня кончаются патроны, я достаю
кисточку - и в рукопашную!

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по
магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, -
отвечает сын. - Зависит
от того, что выберет себе папа.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Да что же это у вас?
- Чемпионат по шашкам.

Устроился мужик на завод работать. На следующий
день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь
мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

В футбольной команде сменился капитан, и команда
стала подряд все матчи
выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело?
игроки ведь те же
самые. Позвонил новому капитану и говорит -
объясни, мол, почему такой
успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем
судья просил монетку,
чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что
вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение
переросло в уверенность.

Cмертная казнь была заменена ипотекой под 25%
годовых.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали
древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому
игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением
лица. Эта традиция сохранилась и по сей день.

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в
детстве - завязала
БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он
создал бабушек и лавочки.

90-я минута матча Германия - Саудовская Аравия.
8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом
веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии
бензин часа полтора назад?

Если человек плывет брассом, все думают, что он
купается. Если на спине – расслабляется. Если
кролем – соревнуется. Если баттерфляем –
выпендривается.