Это публичный дом?- Да.- А где девочки?- У нас
самообслуживание!

Она хотела только серьезных отношений, я
согласился... И действительно: за 4 года повод
улыбнуться так и не нашёлся...

Профессор психологии объясняет:- Лучший способ
избавить девушку от депрессии — секс.Один студент
переспрашивает:- Профессор, а как довести девушку
до депрессии?

О том , что не бывает некрасивых девушек лучше
всегоубеждаешься не после бутылки водки , а после
года жизни в казарме...

Я ему сказала,что в постели он лучший,а он возьми да
спроси-лучше кого? Ну я и перечислила,а он сука
обидчивым оказался...

Объявление: «Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом
в обмен на еду».

-В сельской школе из-за отсутствия учебников по
анатомии дырка в стене бани была одобрена
министерством образования.

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????

В автосервисе: - Ну и что там с моей машиной? -
Знаете, если бы она была лошадью, я бы
посоветовал вам её застрелить...

Телеигра \"Слабое звено\". Ведущая: - Вопрос: как
называется человек, который спит с мужчиной? -
Пид@р!!! - Это неправильный ответ. Правильный
ответ: женщина...

Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!

Я сегодня видела тебя в эротическом сне! Ты
пришёл и всё испортил....

Последнеми уходят куры. Во главе петухи, позади
куры с цыплятами...
- Шарик! Пойдём с нами в соседний
колхоз! Там просто рай!
- Меня и здесь ждут БОЛЬШИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ!
- Ну что за перспективы-то? Ты бы хоть поделился..
- На днях я подслушал разговор хозяина председателем. Так вот, председатель
сказал -\"Если всё так и дальше пойдёт, то
все мы будем у Шарика ..... сосать... \"

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить
девушку не для того, чтобы затащить её в постель,
а чтобы спокойно поиграть на компьютере..

..Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу
засунут...

В мире животных: выведено две новых породы
выхухолей! Однa породa - спокойнaя, флегмaтичнaя -
ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и
aгрессивнaя - нaхухоль..

Новая версия \"Бель\":Не покидай меня, безумная
мечта!В раба мужчину превращает тра-та-та!И
после смерти мне не обрести покой,Пойду-ка в душ
и там подёргаю
рукой. :о)

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть
очень долго... Это мaшины и женщины. Причем есть
фрaзы, которые звучaт и о тех и о других
примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрёт много...
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый...
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa
вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa
помоложе бы...
- Новую нaдо - зaпaрился я с ней.

Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл
холодильник… :)

Сосед: Коля, мне звонят, нужно срочно на работу,
вызывают, а я самогон гоню, заверши процесс.
- Та я же ни когда не гнал, что мне делать?
- Сосед: Я все объясню, тебе только банки
подставлять и воду менять.
Пошел Коля по воду, а дело в сельской местности,
вода в колодце, возвращается, а в квартире соседа
сидят два мента.
- А, вот и поймался, пиши объяснительную. Коля и
написал.
В отделении:
- Вот, поймали самогоноварильщика, вот
объяснительная.
- А Вы ее читали?
- Конечно.
- Прочитайте вслух.
Я пошел по воду, возвращаюсь назад, а у соседа с
квартиры идет дым, когда открыл дверь, то увидел,
что в квартире соседа два милиционера варят
самогон.