Жена говорит мужу, собирающемуся в командировку в
Ростов:
– Дорогой, там живет моя младшая сестра. Ты
можешь остановиться у неё – сохранишь суточные.
После приезда:
– Ну, как, дорогой, сохранил суточные?
– Да суточные сохранил, но вот месячные пропали…

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей
певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

К женщине пришли три любовника — русский, армянин
и грузин. Вдруг — звонок в дверь. Она
спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам,
чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят
рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и
спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в город ездила, покупки некоторые
сделала...
– И что купила? — спрашивает муж и с этими
словами пинает первый мешок с русским любовником.
Русский:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:
– Бэээээ…
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего.
Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё
сильнее. Тихо.
Грузин (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, картошка!!

Вовочка подходит к папе:
- Папа, а что такое \"ВИРТУАЛЬНО\" и \"РЕАЛЬНО\"?
- Так, ну вот смотри! — И отец обращается к 15-
тилетней дочке:
- Света, ты бы за 2000 баксов дала Эдику, сыну
моего друга?
- Конечно, дала бы!
- Хорошо. — И обращаясь к жене: — Эй, Маня, ты бы
моему корешу за 2000 баксов дала бы?
- Легко! Только бабки давай!!
- Хорошо. — И к тестю: — Эй, Михал Петрович, ты
бы Борису Моисееву за 2000 бакинских дал бы?
- Ясный перец! Только бабки вперёд!!
- Ну вот, Вовочка: ВИРТУАЛЬНО у нас 6000 баксов,
а РЕАЛЬНО — две шлюхи и один старый педераст!..

Мать сыну-что у тебя с лицом?
сын-это оса
мать-и что так искусала?
нет папа ее сразу лапато и убил

Пристал как-то сынок к отцу: сделай мне папа
лук?! Выйду я в чисто поле и пущу стрелу. Куда
она упадет , там моя невеста.
Сделал отец ему лук, выстрелил сынок и пошел
искать свою стрелу.
К вечеру приходит домой и говорит отцу: Папа у
меня 2 новости. Одна плохая , а вторая очено
плохая. Скакой начать?
Отец говорит: Давай с плохой?!
Сын и говорит: Я стрелой своей нашему соседу х-й
прострелил...
Ну а какая же тогда новость очень плохая? -
спрашивает отец.
- Так маме я обе щеки прострелил этой же
стрелой...

Сидит мужик в парке гуся пасет, тут мент идет:
- Что ты делаешь? Убери гуся!!
- Почему? Вон голуби пасутся, а моему гусю нельзя??
- Ну, понимаэш, голубь - эта \"птица мира\"...
- Ты че дебил думаешь мой гусь войны хочет??

Как-то учительница математики заболела, и завуч
решил попросить учителя физкультуры посидеть с
детишками в классе — чтоб не шумели.
Входит физрук в класс и говорит:
- Так, у вас, я тут слышал, математика должна
была быть. Вот я вам как раз и придумал задачку —
на весь урок. Кто первый решит — тому \"пятёрка\"!
Итак, условие: Сколько весит килограмм гвоздей,
если лысый начальник — из Ростова, а буба —
козырь?
Дети серьёзно призадумались, а Вовочка, уже
видимо решивший задачку, тянет руку:
- Я знаю правильный ответ.
- Ну, и какой? — спрашивает физкультурник.
- Вам 24 года.
- Правильно! А откуда ты знаешь?
- Да всё просто. Мне ведь 12 лет, и мама зовёт
меня полудурком.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты,
жадных мужчин и плохое настроение...^))

В продажу поступила новая, очень эффективная
мазь для лыж, улучшающая их скоростные
характеристики. Сделана она на основе скипидара,
причем намазывается она не на лыжи.

ПРОПАВШАЯ ПОХЛЁБКА
Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному
морскому пути на
пароходе «Челюскин» Шмидта и компании написано
много, но еще больше
бытовало разного рода «апокрифов», по разным
причинам не вошедших в
основные документы. Вот одна из таких историй.
После того, как пароход затонул во льдах, и
перед тем, как экипаж с
членами его семей (ехали на Север, будто в круиз
на «Титанике») стали
потихоньку вывозить авиацией, предстояло
пересечь пятьсот верст по
льдам, торосам и вечной мерзлоте на собачьих
упряжках. Дело шло
медленно, да и жратвы стало не хватать – причем
и собакам тоже. К одному
из ночных привалов доехали совершенно
измученные, и тут, к всеобщему
ужасу, выяснилось, что с одних саней свалилась
куда-то во тьму и пургу
большая часть провизии!
Мало того – во время экспедиции на «Челюскине»
родилась девочка, которую
назвали Кариной (дело было в Карском море), и
вот задремавшая и безмерно
уставшая мать выпустила ее из рук. Но, несмотря
на стенания матери,
искать девочку не стали: тьма, пурга сбивает с
ног, следы моментально
заметало.
Стали думать совсем о другом: из чего, а точнее
кого, сварить похлебку.
Обратились к каюру. Он понимал безвыходность
положения и согласился
пожертвовать одним из своих коренников – те были
более крупные
экземпляры, чем простые ездовые лайки. Коренника
помоложе кликали Чок, а
постарше Хамит. Каюр взвесил все «за» и
остановился на последнем – тот
свое уже пожил. Похлебку решили сварить с утра,
чтобы набраться сил
перед дорогой.
…Ночью каюр проснулся от негромкого детского
плача: рядом стоял Хамит и
держал в зубах всхлипывающую, но вполне себе
живую и незамерзшую Карину
– собака так аккуратно ее несла, что девочка не
распеленалась (Карина
жива до сей поры). Но это еще не все – Хамит на
собственном хребту
утерянную провизию исхитрился приволочь.
На привале начался настоящий праздник. Не
участвовал в нем только
коренник Хамит, ушедший куда-то в ночь: он-то
догадался, что люди хотели
его сожрать, и более не верил в благодарность
двуногих.

50-летие у жены. Встает муж и произносит
тост: : - Я хочу выпить
не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за
твои 40 когда ты была
крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была
игривая как шампанское,
я пью за твои 20 - когда ты была сочная как
персик! Жена обиделась, и
произнесла ответный тост: - А я пью не за свои
20, когда я была сочная
как персик, но тебе досталась надкусанная, не за
свои 30, когда была
игривая как шампанское, и тебе доставалась
только пена, и не за свои
40, когда я была крепкая как коньяк и ты
распивал его на двоих, я пью
за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы
похлебать да нечем

· ...все, кого ты вправду любила,
Живыми останутся для тебя.

· О, есть неповторимые слова,
Кто их сказал — истратил слишком много.

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а
в ответ \"ни о чем..\", а в голове \"хочу секса, давно
не жрала, сдохни, придурок\"...))

Богатый внутренний мир, разумеется, важнее.
только вот тра*аться все почему-то хотят со
стройными и красивыми..

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает.
Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом
внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси
мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на
похороны

камасутра?
фигня, видели бы вы, в каких позах я сижу перед
компом )))

· Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи, не ведая стыда...
Как одуванчик у забора,
Как лопухи и лебеда.

Забрать бы у Купидона стрелы и дать п...ды, чтоб
смотрел, куда стреляет!...=(((