Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на
продукты одна
соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу
на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

После развода с женой, мужик у неё
спрашивает:

- Галя , ну a если я за неделю себе никого не
найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глaзa мои
тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не
нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки
постирaешь?
- Кaкие нa хрен носки- рубaшки, вaли отсюдa,
чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не
нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну..., если зa месяц..., и никого..., ну тогдa
приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы
глaзa мои тебя не видели

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с
добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку
внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех...
сделала мне ми@@т!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с
глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
-Нет-нет, ИМЕННО невеста!

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ
СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

Командировочный в Одессе хочет починить часы.
Долго ищет часовую
мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом
большие часы. Заходит и
обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?
******
ЯБЛОКО ДРУЖБЫ- ОТКУСИЛ ОТДАЙ ДРУГУ!!!!!!!\"

_______________________$$$$$$
______________________$$$$$$
______________________$$$$
______________________$$
_________$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$
______$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
______$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
____________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
______________$$$$$$$$__$$$$$$$

...

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у
нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки.
Подходит другой и
спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот
полиглот учил английский
язык.

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к
пришвартованному
пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему,
он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

Одесский кооператив \"Рабинович и Ко\" задолжал
киевскому кооперативу
\"Петренко и сын\" сумасшедшую сумму в 724 рубля.
Поставленный в
некрасивое положение перед компаньонами,
Петренко прибегает на
Главпочтамт и царапает на двух бланках
телеграмму: \"ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ
ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ
СТОРОНЕ ПО
ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ
ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ...\" и т.д.,
и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут!
Вы разоритесь на
почтовых услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?..
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом
клочке пишет: \"ОДЕССА
РАБИНОВИЧУ НУ?\"

АЛТЕРНАТИВНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ГОРОСКОП

И В ШУТКУ И ВСЕРЬЕЗ


ЗНАК \"дЯДЯ иЗЯ ИЗ Житомира\" соответствует Знаку
Козерога.Судя по рогам ,секс у него в семье есть
но он в нем не участвует.Дядя-человек парадокс: по
гороскопу -типичный козерог,а по словам тети-ред-
кая скотина и козел...


Знак \"Цурес\"- соответствует знаку Овен.
Остерегайтесь,от овна ( от цуреса) можно ждать
любой гадости .Под знаком \"Цурес\" родились Адольф
Гитлер ,Джакомо Казанова,Вячеслав Малежик, короче
люди,которые замордовали всех.


Знак \"Шикса\"- соответствует знаку Дева . При чем
дева из плохой семьи.Если дева из хорошей семьи
,то для вашей мамы она все равно шикса, под каким
бы знаком она не родилась и лучше ей не родиться
совсем!


Знак \"Тетя Софа из Житомира,жена дяди Изи\"
Соответствует знаку Тельца. Почему тельца?Потому
что она такая корова... у тети много общего с
луком-кто ее раздевает , тот слезы проливает...


Знак \"Дядя Лева\" соответствует знаку Льва. В
каждой приличной еврейской семье должен быть
Лева.Причем Лева должен быть ярым сионистом.
Любому гою порвет ,что угодно на флаг любой
развитой страны...


Знак \"СЕкс\" соответствует знаку Рак (и наоборот)В
сексе евреи признают три позы: 1. Так,как вчера ту
шиксу в кино. 2. Так,шоб не закружилась голова.
3.Так,шоб не разбудить маму...


Знак \"Дочка тети Белы из Таганрога и Анжелика
Джоли\". Соответствует знаку Близнецы. Тетя Бела
утверждает,что ее дочка -вылитая \"ета губастая
гойка\"...Хоть и старше ее в два раза...


Знак \"Мама шиксы\" Соответствует знаку Скорпион .
Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить,то
укусить.Успокаивается при фразе :\"Сейчас кто-то
поедет обратно в свой занюханый Бердичев!\"


Знак \"Сосед\" Соответствует знаку Стрелец.
Постоянно стреляет то соль,то перец,то сигареты,
то глазами на вашу жену и на ее маму.
Сосед-единственный знак,ПОД КОТОРЫМ МОЖНО не
только родиться,но от которого можно залететь.


Знак \"Аидише мама или ималэ\" Соответствует знаку
Водолей.Способна выплакать до трех ведер в день
только из за того,что ее мальчик плохо поел, мало
покакал или опять \"привел в дом эту шиксу\".Владеет
техникой точечного и тематического плача .Если ее
мальчик хорошо поел,то Водолеем автоматически
становиться он.


А теперь загадка,угадайте, какому знаку
соответствует знак\"Гефильте-фиш\"? Правильно.Рыба!
Рыба бывает горячая, как еврейская мама,холодная,
как шикса и ее мама . С ней много возни,как с
родственниками из Житомира, но без нее нельзя!

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого
невозможно спастись.

Каннибалы - тоже считают, что люди созданы друг
для друга.

Любовь - состояние живого организма, заставляющее
забыть о собственной заднице и думать о чужой

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы
думаем..

Паpеная pепа - голова после сауны.

Подумал о жизни, мухи налетели....

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

Судоку-случайная вещь.

Я свою меру знаю-упал,значит хватит!