13:02
• Только наши люди осуждают повальное увлечение
Интернетом, сидя на форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы
согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего
лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет
собираться с утра начать бегать и мечтать
запломбировать три верхних зуба, пока их не
удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома
хрустальный сервиз и ни разу им не
воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место
в автобусе бабушке, потому что ему на следующей
выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую
фотографию в паспорте, а самую удачную –
\"ВКонтакте\".
• Только русский человек крестится перед тем, как
опустить в урну избирательный
бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за
компьютером, просто зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в
квартире свои носки, сожалеет о том, что на них
нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные
вещи без разбора в стиральную машину, а когда
наступает время стирать, вытаскивает всё обратно,
чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете
плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на
то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные
утром, на полную мощность включает музыку, чтобы
соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить
их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке
последний кусок – чтобы после ужина не мыть
тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг,
чем донести мусор до урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить
– повод напиться с горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в
стельку пьяным, но пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а
потом похмелиться паленой водкой, потому что ему
на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за
вкусные макароны по-флотски и получить за это по
уху, потому что это была паста карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно
придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы
она не мешала пить чай, потому что только наш
человек может оставлять ложку в чае, чтобы её
можно было придерживать большим пальцем, чтобы она
не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль,
включает GPS-навигатор, после чего едет своей
дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь
к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный
маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог
про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня
посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места
назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И
кто из нас был прав?»

Ты меня заводишь,детка!

Записка от учительницы к родителям:
-Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он плохо пахнет!
Ответная записка:
-Уважаемая Серафима
Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!

Мужик в секс-магазине покупает резиновую женщину.
— Вот эту покажите...
— Пожалуйста.
— Так... А дата производства какая?
— Январь этого года.
— Это что — Козерог? Нет, не подходит...

- Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша
бывшая секретарша
Мария?
- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим
из того, что она
рассказывает о вашем коллективе.

Нанимают на работу секретаршу. При этом
выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет,
делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы
пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя
голова...

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на
пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня
взрослая дочь, а из
окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

В одесском порту у самого причала всплывает
русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе
любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

В одесском порту стоит пароход, на борту
надпись: \"На Израиль\". Евреи
идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один
пожилой еврей подошел и
спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей
и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович.
Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит
к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но
вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и
согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же
самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя
живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам
передать шестьсот
долларов!

(\\(\\
(>\'•\')
(~(\")(\")

В одесском порту стоит пароход, на борту
надпись: \"На Израиль\". Евреи
идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один
пожилой еврей подошел и
спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во
дворе дрова. Вдруг
раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в
окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо
привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски -
Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-
русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись
двое биндюжников.
Они без интереса смотрят, как швартуется
иностранец. Вдруг по трапу сходит
негр в белом смокинге, белых перчатках и белом
цилиндре.
- Гляди, Жора, дикарь!

афроамериканец ловит такси... до аэропорта
брат!! носорог тебе брат!!! 100долоров даю
брат!!! садись брат!!

заходит связист-радиолюбитель в церковь и
начинает молиться.... господи,ты меня слышишь?
раз..раз..раз..

почему блондинка в маршрутном такси всегда
садится на переднее сидение? она думает что
приедет самая первая!!!\"

учительнице,,,,вовочка на уроке.....-
вовочка,назови 3 редких животных..... вовочка...
ёжкин кот,ядрёна вошь,бл*ха муха!!!

Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!