Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли
сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть \"как он там?\"
Крик и грохот падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот
ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ
в зубах.
Обморок...

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

ПРОСЫПАЙСЯ,УМЫВАЙСЯ,БРОВИ ВЫЩИПАЙ,УСЫ....ГЛАЗКИ
НАРИСУЙ,ОДЕНЬСЯ В СВОИ ЛУЧШИЕ ТРУСЫ. ПРИГОТОВЬ ВИНА
БУТЫЛКУ,ВИНЕГРЕТА НАСТРОГАЙ, ВАЛЕНТИН ПРИДЕТ
ПОЗДРАВИТЬ⢢⭭-НЕ ВЫДЕЛЫВАЙСЯ, ДАЙ!!!

Встал Амур сегодня рано, Для него довольно
странно! Причесал рукой кудряшки, Прицепил к
штанам подтяжки, Натянул потуже лук, Стрел
достал несчётно штук! Выпил утром только чаю, Не
промазать чтоб случайно!!! Каши навернул тарелку
И помчался на пристрелку!!! He cпpocта всё так
цивильно, День святого ж Валентина! У крылатых
куча дел, C caмого утра отстрел… Всё в его
сегодня власти, Многим он подарит счастье!
Попадёт кому-то в cepдце, Будет жечь огнём и
перцем! Может выстрелить и в мозг, Ради смexa –
между ног… Каждый по стреле получит, Всех
сегодня он окучит! Позаботится о главном, На
сегодня самом важном… Каждый чтоб сказал
слова: «Знаешь, Я люблю тебя!»

О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя
на берегу реки?

- Не дай бог аист прилетит.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет
стоит у прилавка и методично ставит штампик \"С
любовью\" на ярко-розовые конверты с изображением
сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на
конверты прыскать духами. Любопытный посетитель
подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого
Валентина с надписью \"Угадай, от кого?\"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Вчера загадал три желания. Не налили даже
одного...

В день Святого Валентина особым спросом
пользуются валентинки с запахом банана и
ребристые.

- Сара, а сколько Вам лет?
- 35
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра
другое...

Это было в те целомудренные времена, когда поза
69 называлась \"спать валетом\"...

Хорошо быть женщиной лет 35-ти.Можно встретить
мужчину на 10 лет старше или на 10 лет
моложе.Какой диапазон, какие перспективы.
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Встречаются два одноклассника.
Первый: - Жизнь удалась, денег много, живу с
женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины..

-дорогой я вчера попросила чтоб ты пол литра масло
купил, ты купил??

-пол литра купил, а на масло денег не хватило

Он сказал, — а сейчас помузицируем, — и ударил
его в бубен.

В ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА, НЕ ЗАБУДЬ ВЗЯТЬ
ВАЗЕЛИНА, МОЖЕТ ТЫ, А ВДРУГ....ТЕБЯ !!! ЛИШЬ БЫ
БЫЛО ВСЕ ЛЮБЯ...))

Наглость его не знала предела, производной и
других элементарных функций.

> ‪‪Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ
СЛЕЗ!!!
> ‪‪Мартини твердило: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
> ‪‪А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!
> ‪‪***

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки
небольшой мощности в квартире не только экономят
электроэнергию, но и делают её чистой и уютной,
а хозяйку красивой и нарядной!

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами,
пока я не соберусь с мыслями!

Встречаются два дальнобойщика.Один другому
говорит:
- У меня есть две новости, хорошая и плохая,
какую вперёд ?
- Давай плохую.
- Пока мы с тобой по командировкам мотались,
наши жёны стали лесбиянками.
- Хм...ну, а хорошая ?
- Ты мне тоже очень нравишься !!!..