- Врёт всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею,
ни мужа богатого...

Чудо русского интима и не снилось Валентину!
Лес, сугробы, сеновал,
крыша,лавочка подвал...
Русский секс для тех, кто смел!
Валентин бы ох....ел....

Самый лучший праздник- это день рождения в
детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а
тебе все дарят подарки. И никто из друзей не
гундит потом, что «водки было мало… телки
хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду
после гулянки мыть не надо.

я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон
те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота...
ты без платья... я без секса!

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не
выписана премия? А вы
помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет
товарища Брежнева,
а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам
сказал , вы что бросили?...


Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг
Земли - и все это для
того, чтобы снова вернуться!

- Рабинович! Почему вы не были на последнем
партсобрании?
- Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я
бы не только сам пришел, я бы всех своих
родственников привел.

Одесса. Привоз. Суровая тётя со щенками в корзине.
Покупатель:
- Что за порода, мадам?
- Мать - пудель, отец - подлец. Сами вычисляйте!


У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!

- Муля, Вам сколько лет?
- Соpок.
- А по паспоpту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Таки шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!!!


Одесса. Привоз.
- Почем мясо?
- А у вас валидол с собой?

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости,
а кормить-поить не надо.


Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я
в Америку не хожу.

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает
палкой той даме, шо на сцене?
- Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...
- А если не угрожает, почему она так вопит?!


- Вы избранный народ и Израиль земля обетованная.
Но вас там всего 6 миллионoв.
- А это у нас там офис.

Я вчера с девушкой в ресторан ходил. Просадил
пару тысяч.
- Ты что е**анулся?!
- Ну у неё просто больше не было..

- Сеня, мою Розу люди называют \"ходячая энциклопедия\"
- Шо, такая умная? - Не, такая толстая.


- Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?!
Ты что, не слышишь,как он орёт? Затерроризировал
совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их
требования игнорируют!

IYA: Понимаешь, он устроен иначе, иначе мыслит,
иначе
чувствует, иначе реагирует на раздражители.
Bel Ami: Как ты странно произносишь
слово \"мудак\"...

Подскажите, как возлюбить ближнего своего, если
он сопротивляется?

Опытный частный детектив быстро и достоверно
установит, с чего это вдруг ваш муж такой
счастливый…

Супруги со стажем читают \"СПИД Инфо\".
- Cара, а что такое \"сексуальное расстройство\"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать
на секс, а когда ненасрать - то это не секс, а
одно расстройство!

February 8
.Девушка садится к своему парню в машину. Он с
печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню \"Малыш\".
Текст:
\"Твой малыш растет не по годам и уже читает по
слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... \".
... Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды
и злости подумала: И когда это вы, мужики, все
успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка
шумит, да?

Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел
что дaмa, стоящaя перед ним купилa
геморойные свечи и повернувшись к нему
лицом понялa что мужчинa увидел ее покупку
и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и
скaзaл женщине:
- Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень
крaсивый подсвечник!

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно
кушать, кушать и кушать!

Сидят мужики в сaуне, в комнaтке отдыхa, рaзлили
водочку. Только они собрaлись скaзaть тост и
чокнуться, рaздaется звонок по мобильнику.
Один из них отвечaет нa звонок:
- Дa, дорогaя... что? Понрaвилось колечко с
бриллиaнтом? Зa полторы тысячи? Доллaров? Всего-
то? Ну конечно, бери, дорогaя...
Сновa собрaлись они чокнуться, кaк опять
зaзвонил телефон. Тот же мужик отвечaет:
- Что, дорогaя? Шубкa понрaвилaсь? Из норки? Зa
20 тыс. доллaров? Всего-то? Нрaвится? Ну конечно
же бери, дорогaя!..
...Опять они собрaлись чокнуться, и опять
зaзвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечaет:
- Дa, дорогaя... Мерседес? Шестисотый? Под цвет
кaмня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллaров? Ну
конечно же бери, дорогaя!
Повесив трубку, он обрaщaется к окружaющим его
товaрищaм:
- Ребятa, ну зaберите же кудa-нибудь этот
телефон! Кaкой-то придурок зaбыл, a я зa него
отдувaйся!..

Вернулась не перепихнулась... эээ.. . нет.. . не
то ... А! Явилась не запылилась...