- У вас четырнадцать детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный
эффект этой традиции...

Обращаюсь к мужчине с голым торсом и без имени:
Ты каждый день заходишь на мою страничку, если
ищешь у меня свою одежду, то я клянусь - у меня
её нет...

- У нaс с женой всё клaссно. В сексе - отлично,
готовит онa - супер, но нет общности интересов.-
Это кaк?- Зaнимaюсь я сексом, a онa с кухни: иди
кушaть, иди кушaть!

Открываешь ящик с носками - а там всё уклеено
объявлениями \"Ищу себе пару\"...

Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня
муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня
аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?

Требуется красивая, молодая женщина для введения
хозяйства.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся?
Взрослых - куда всё девается?

В супермаркетах, по большому счету, продается
только две вещи – мешки для мусора и мусор для
мешков

Мотивация перед сексом:
- Кто первый кончит - тот моет посуду!

Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту
связь
можно назвать случайной...

Маленький Моше говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у
меня все деньги !
Ничего, внучек... .Они вернут в десять раз
больше !
Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную
драку.Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !

Этот абонент звонил вам 50 раз.Вывод:не давайте
номер идиотам!

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог
удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо»

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав,
не я кровь сдам, а она- меня.

Госбанком России выпущена юбилейная монета
номиналом-\"Одна минимальная зарплата\".

При нашей сегодняшней погоде секс по телефону
звучит...
\'\'Я медленно снимаю валенки....\'\'

Женщина ждала мужчину . Она уже кое-что знала в
этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного
улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки
улучшителя красоты .

Если гора не идет к Магомету - значит кальян где-
то пропускает!!!

Сватался Мыкола к Гале, и так, и сяк, а она ему
отказала. Ну, мать Мыколы пошла с ним к матери
Гали уладить конфликт. Зайдя в хату, мать Мыколы
ему говорит:
- Мыкола, скидай портки.
- Мамо, та вы шо..
- Сымай портки, говорю! Нехотя, Мыкола все же
спускает штаны.
- Ого! - вскрикивает мать Гали, увидав
внушительное мужское достоинство.
- От и я кажу \"Ого\", а ваша Галя балувана.....

Начала с парнем встречаться, он мне
говорит:похудей к лету...
Хотелось сказать:а ты член отрасти ...

А ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь
перекусить?
-Телефонный кабель перекуси и не звони-
зае***ал ...

Не родился еще тот младенец,который станет последним
мужем А.Б. Пугачевой.


Огонь,вода и медные трубы-самогонный аппарат.

Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они
спрашивали, зачем русские варят салат...


Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спра
шивает у продавщицы. Та возмущается Какие еще
\"Защитные средства\"?
У нас тут аптека,не министерство обороны.


Муж -жене

Самый классный день-это завтра
-Завтра мы займемся спортом,Начнем учиться,
усердно работать,бросим пить и курить,начнем
читать какую-нибудь книгу,перестанем жрать после
шести вечера...
Но ,как не проснешься,постоянно Сегодня!!!


Все равно женщиной быть хорошо...
Даже стерва звучит приятней,чем козел.


Семейная жизнь-это когда ты стараешься напоить
супругу не для того,что бы заташить ее в постель,а
чтобы спокойно поиграть на компьютере.