стою рядом с юлькой, она покупает кофе. я чуть
позади. у юльки черное кожаное пальто
на заднице какая-то белая штучка прилипла, мусор.
думаю: надо снять
если снять самой, общественность решит, что я ее
лапаю
если громко сказать, общественность тоже не
поймет и будет пристально пялиться
не придумала ниче лучше, чем подойти к ней сбоку
и на ухо шепотом сказать \"проведи рукой по
заднице\"
посмотрела на ее выпученные глаза и окаменевшее
лицо и добавила \"по своей\"

ForhaxeD: Я что-то поздно среагировал на SOPA и
PIPA, эти законы означают, что я не смогу смотреть
свое любимое порно в интернете и слушать музыку?
SDSWanderer: Нет, несмотря на такие названия, эти
законопроекты не имеют отношение к порно )
Sterhel: А чего тогда все всполошились-то?

Небрежно нажатый enter придаёт интернет-запросу
почти неуловимый старорусский оттенокъ :)

Из рабочего. Звонит клиент и долго выносит мне
мозг. Ибо он включил поздно вечером эротический
канал, а там *драматическая пауза* гей-порно! Ну
и, соответственно, требует убрать этот канал,
разврат же и пропаганда, ужас! Мягко объясняю, что
один канал из пакета убрать нельзя, но все каналы
для взрослых блокируются. Можно просто не снимать
блокировку и показывать он не будет.
- Нет, уберите.
- Ладно, если хотите, вы можете сменить
стандартный код разблокировки на какой-то свой, и
тогда никто из ваших домашних уже не сможет
случайно посмотреть этот канал...
- Нет, уберите!
А дальше гениальная фраза.
- Девушка, вы не понимаете! Я же буду знать, что
он там есть!

andysto: максик еще худеет?
sevcat: нет уже ) я его заставила бросить диету...
andysto: что так?
sevcat: да он кота своего при мне на руки взял,
понюхал и сказал \"вкусно ты, Муфточка, пахнешь...\"

Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку -нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят...

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и
бриллиантовом колье, споткнулась о губу..

После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что
она стала для меня родным человеком... И теперь
любую возможность секса с ней рассматриваю как
инцест.

Они были такие романтичные, что над их перепиской
ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Если Она увидела бриллиантовое кольцо и
воскликнула: \"О, это предел моих мечтаний! \", не
спешите ей его покупать, т. к. дальше уже
начнется беспредел.

- У него неплохой испанский, только произношение
какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал..

Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть
подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас
устроит?

Живу один, в пригороде Москвы. Примерно в 2 км.
от Ж/Д станции. Одинокая жизнь вынудила научиться
очень вкусно готовить. Последнее фирменное блюдо -
салат из свиного сердца. Стал очень популярен
среди знакомых, постоянно просят приготовить на
праздники и юбилеи. И вот однажды пришёл друг и
попросил сделать для него салат на 45 лет. Принёс
3кг. сердца. Как обычно \"зацепились языками\"и
коньяком. Из пакета с сердцем вылилось до фига
крови, почти на всё кухню…
Живу один, по этому сижу на сайте знакомств, в
это же день договорился о первом свидании с
дамой. Полы вытирать было поздно, закинул сердце
в морозильник и побежал встречать даму. Встреча
прошла удачно, щебечем, идём домой ко мне. Дама,
увидев море крови и подумав, что что-то
приготовили к её приезду, загадочно улыбаясь
спросила:\"А это что?\".Чёрт меня дёрнул и я
ответил:
- Это осталось от предыдущей… Извини, замыть не
успел…
Дама далеко не дюймовочка, но и то с трудом
догнали на МАШИНЕ у самой Ж/Д станции.

Самолет из Африки садится в московском аэропорту.
На борту один пассажир, а в багаже груз — сто
банановых пальм. Таможенники, получив информацию
об этом, находятся в предвкушении хорошей
прибыли: как-никак сотня пальм — это же
коммерческая партия и для «личного использования»
никак не катит… Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой
написано: «Пальмовая роща — 1 шт.»

xxx: а как у вас с Маринкой там?
yyy: ээ.. с Маринкой?
yyy: ну если учесть, что Маринка была 4 девушки
назад, то сейчас у нас все хорошо, не ссоримся )

Обсуждаем минет. Таня утверждает, что у людей
разные вкусы. Ей виднее.

Разговор по скайпу:
он: Киса, покажи грудь :Д
она: ну ладно.. (оголяет правую)
он: а левую?
она: они же симметричные, интерполируй сам!

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал
мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость
жене или досадить теще

Женская интуиция - хорошая штука... пока не
придет женская логика...

У меня сильно обветрились губы и нижняя треснула
посередине.
Муж: Мдяяя. Вот так и начинает трескаться рожа.
Гад...

Сидор Петрович , курильщик со стажем , убивает
лошадь поцелуем в засос !

yyy:ну как у тебя на личном фронте ?
ххх: Как на севере диком
yyy: ???
xxx: стоит одиноко..