ххх: привет, можно вопрос?
Снегурочка: угу
ххх: моя жена на наш корпоратив может попасть?
Снегурочка: нет
ххх: отлично.

ххх: привет, можно вопрос?
Снегурочка: угу
ххх: моя жена на наш корпоратив может попасть?
Снегурочка: нет
ххх: отлично.

вообще имя не выбирала. я подумала, кто вылезет,
тот и будет.
я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю
на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу
мужу смс - наш сын похож на мишу! на что мне
приходит вполне закономерный вопрос - кто блять
такой миша?! я только потом поняла, что я написала
)))

Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты
на email? Так мы пришлем ссылку...
Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай
слово для идентификации.
Пароль, штоле? Пишу: \"жопа\". Отсылаю.
Получаю письмо-подтверждение: \"Здравствуй, жопа,
теперь ты наш клиент.\"
Логин, сволочи, логин, а не слово-для-
идентификации.

ХХХ: Утро, автобус. Поддатый, интеллигентного вида
дядька бубнил про выборы-митинги, планету Ниберу и
календарь майцев. Глядя печальным взглядом в окно,
обречённо молвил: - Сука, вот уже горбатые собаки
стали на улицах появляться!
Пассажиры невольно посмотрели в окно. На газоне, у
дороги, собака присела по-большому.
УУУ: Смута...

xxx: Я в последнее время очень люблю кельтские
мотивы, как будто во мне проснулось что то
ирландское или шотландское!
ууу: ага, алкоголизм

Приходит семья в зоомагазинан,хочет купить
попугая,но там остался всего один,сидевший в
дальнем углу...
Спросили:
-Почему его не берут?
Продавец ответил:
-Он до этого в публичном доме жил.
-Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату,сняла
накидку...И попугай сходу кричит:-- Я смотрю,у
нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена:
-Ого,и мамочка поменялась!
Позже забегает отец:
-Опа,а клиенты-то старые,привет Серега!
вчера

Звонок:
- Здравствуйте, я такой-то из компании такой-то...
- Очень приятно.
- ... Скажите, есть ли у вас дома интернет или
интернет-тв?
- Не, нету.
- А вот как же вы общаетесь с родственниками,
знакомыми, знаете, как удобно связываться через
интернет?..
- (искренне) Ой, вы знаете, я предпочитаю общаться
за столом.
- (задумчиво) Да, так, конечно, лучше...

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила
ужин , накормила детей , мужа. Проверила уроки у
младшей , исправила ошибки. Переписала доклад
старшему , помогла с подбором материала. Убралась
в квартире. Постелила детям , уложила их спать.
Сама легла. Тут муж начал потихоньку \"
подкатываться \"...\" Да , - подумала она ,- верно
говорят , что для женщины дом - вторая
работа...!! \"

Милая, мне тебя не хватает.....
- Ой, любимый правда???)))))))
- Да солнышко....пора вторую бабу заводить)

- Привет, дорогой, как настроение???
- Хай, всё просто супер, зарплату
подняли,настроение зае@ись, всё круто... и ничто
и никто несможет мне его сегодня испортить!
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден...

Если у вас потерялась пара презервативов, то
купить новых не вопрос. Вопрос когда где и с
каким палевом всплывут потерявшиеся!

- Назови пожалуйста синоним к слову \"проститутка\".
- На ум приходят только имена...

Старая дружба, которую регулярно протирают
водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как
новенькая!

Классика...

- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал
давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала
мне пенсне...

- Мур-мур-мур...Ко-тик... Хочешь приласкать свою
маленькую киску? Киска так соскучилась по
котику...
- Да ё-моё!.. У киски голова когда-нибудь болит
или нет?!

Стоит Царевна перед Царевичем голая, и
говорит ему Царевна:
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
Отвечает ей Царевич:
- САЛО !!!

Чтобы для новогоднего карнавала изготовить
кентавра, вам понадобится голый мужчина и
очень любопытный конь.)

Hаpодное сpедство: Мочегонное.Две pедьки, ботвy
щавеля, цветы папоpотника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить...Вместо этого выпить
восемь кpyжек пива...

Мужчина, который утверждает, что место женщины на
кухне, – просто не знает, что с ней делать в
спальне.