Нецензурная брань никогда не украшала девушку.
Но зато всегда делала
понятными её требования.

Нет повести печальнее на свете-чем поиск
половинки в интернете

Каждый сам куёт свое счастье. Счастье каждого -
его личная КУЙНЯ.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Я, конечно, знаю, что женский туалет - это
загадочное и непостижимое место. Но чтобы
настолько!
Стою на перемене в инсте неподалёку от женского
туалета. Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: \"Катя, это не тот
этаж!\"
И уходит обратно в туалет!

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими,
если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой
заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая
красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями
сразу....

Как пережить конец света:
- Пол стакана кефира + пара спелых слив +
жареные в сметане грибы + соленый огурец. Запить
кока-колой.Ваши ощущения будут настолько острыми,
что конца света просто не заметите!

Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то
сделай так, чтобы я и не хотел!!!

Ошибки юности легко сходили с рук...
Ах, молодость - волшебный звук свирели..
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те, и суки постарели...

- Понимаете, доктор, мы с женой живём душа в
душу...
- Вот и прекрасно! В чём же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда,
тело в тело...

Закончила курсы кройки и шитья… Теперь знаю, как
правильно покрыть и грамотно отшить...

Мужская верность: - женат уже в третий раз, а
любовница все одна и та же...

Мужчины - очень трогательные и ранимые существа -
главное знать, где потрогать и куда ранить.

Они жили счастливо и долго... Сначала 1 месяц
счастливо, потом 50 лет долго.

ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ СВЕКРОВЬ НЕ ВЕРИТ СВОЕЙ НЕВЕСТКЕ?!
ПОМНИТ, СТЕРВА, СВОЮ МОЛОДОСТЬ!

Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе:
материально озадачен, жильем озабочен, сексуально
обеспечен.

Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей
деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

-Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать
сразу по полмиллиона каждый.
- Да? Очень интересно, каким же это образом?
- Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион
приданого?
- И что же?
- Так вот, я беру её за полцены...

В субботу пригласила друга... приготовила салатик
из морепродуктов, картошечку со свининой и
грибочками, рыбку пожарила... ну там вино,
коньяк, фрукты для потенции...его жена такой
вкуснятиной в жизни не кормила... и я больше не
буду.... Он обожрался и... уснул...