ПИВО-ЖИДКИЙ ХЛЕБ,ВОДКА-ЖИДКОЕ МЯСО.
БЫВАЕТ КАК НАДЕЛАЮ БУТЕРБРОДОВ...

Где-то на сайте знакомств...
Он:- Зайка, хочешь пришлю тебе фото
своего \"красавца\"?
- А он какой длины?
- Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.-
ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
- Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно...
Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?!?!?!?!
Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё
и вырастет!
- ЕЩЁ?!?!?!?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...

MAX, 47.,
что ж ты за тупая скотина этакая двухметроворостая....

Подрабатываю в Metro на раскладке товара. Отдел с
пивом, на третьем уровне стоят упаковки, 24
бутылки по 0,5, доставать тяжеловато. Подзывает
меня женщина, просит помочь. Снимаю пак, ставлю в
корзину, она поворачивается ко мне и спрашивает:
\"не в курсе, хорошее пиво?\". Ну я мотаю головой и
говорю, мол нет, не знаю, пиво не пью. Женщина
поворачивает голову к своему кавалеру и говорит:
\"вот, видишь, не пьет пиво, поэтому и упаковку
достать может, а ты пиво пьешь, как лось, а
поднять даже собственного хуя не можешь!\".

Еврейский народ был первым, который
воспользовался демократическим правом быть
избранным.

Чисто еврейское качество: постоянно находиться в
оппозиции к самому себе.

Ну что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных
евреев не бывает, есть бедные люди, которые
думают, что они евреи.

Это для христианина религия - опиум, для еврея -
героин!

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет
ядерного оружия, но если будет надо,то он его
применит.

Группа израильских альпинистов успешно обошла
Эверест.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

Встречаются два грузина, и один говорит:
— Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с
таким странным и пошлым именем...
— Вах! Какым?!
— Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор...
нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А!
Вспомныл — сэр гей!

Муж решил заняться с*ксом с беременной
женой. Только разделись, он вскакивает и
убегает... Приходит через 5 минут, а на
мужском достоинстве чупа-чупс привязан.
Жена: - Эт че такое? С ума сошел? Муж :Ну,не
могу ж я к сыну и без подарка...

Суровая правда:сын русского и узбечки-метис
сын русского и негритянки-мулат,сын русского и
еврейки-еврей!


Мчелове человекногие евреи ,услыхав,что испокон
веков есть деньги
Начинают сомневаться в своем происхождении.


После двадцати лет игры на скрипке человек
автоматичеки становится евреем.

После того. Как миссис Джеймс родила десятого
ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее
мужа и сказал:
- в следующий раз , ели вам захочется – спросите
себя – сумеете ли вы содержать еще одного
ребенка..
- дорогой доктор, когда мне очень хочется,
такое ощущение, что я смогу содержать весь штат
Джорджия!!

П Про евреев
Все,что нам дается даром,лучше брать деньгами
еврейская мудрость

Группа изральских альпенистов успешно Успешно
обошла Эверест.

Еврей иногда способен держать рот на замке,чтобы
не есть.Но чтобы молчать?!...


Евреев не навидят за их достоинства,а не пороки
Герцель


Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких
ваших доводов,не огорчайтесь,просто он тоже еврей...


Если сказал ,что он не брал-значит он не отдаст!


Знаю, откуда миф о богатстве евреев.
еврею платят за все.



Как кризис повлиял на евреев?
-оНИ СТАЛИ ЧАЩЕ ХОДИТЬ в гости.

-Вовочка. Ты карточный долг принес?
-принес, принес, Марьванна. Но все равно
нечестно. Туза то вы из рукава вытащили..
-а как же еще с вас ремонт школы соберешь?

После сaдикa Вовочкa приходит домой, и тут
родители зaмечaют, что у сынa в лексиконе
появились новые словa. Вовочкa:
- Мaм, a что тaкое кискa?
Ничуть не шокировaннaя, мaмa открывaет
энциклопедию и покaзывaет ему рисунок кошки.
Сын:
- А что тaкое сукa?
Опять, ни кaпли не смутившись, мaмa открывaет
энциклопедию и покaзывaет сыну рисунок сaмки собaки.
Вовочкa, не удовлетворенный ответaми, подходит к пaпе:
- Пaп, a что тaкое кискa?
Пaпa достaет плейбой и нa фотке голой телки
обводит кaрaндaшом место между ног:
- Вот!
- Пaп, a что тaкое сукa?
Отец:
- А это все, что вокруг кружкa.

Для мужчины секс – как голод. Если его не
пускают в дорогой французский ресторан, он
идет в Макдональдс.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в
потолок.
Мысли женщины: \"Молчит. Не хочет разговаривать.
Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть
другая. Отношения закончены.\"
Мысли мужчины: \"Муха, муха на потолке. Как же она
держится?\"