Даю уроки математики, тригонометрии, кибернетики,
криптологии, естествознания, химии, тепловой
механики...
Интим не предлагать! Нет смысла...

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки..

- Хаим, наш сын станет скрипачом.
- Но у него же нет слуха!
- А причем тут слух? Он будет играть, а другие
будут слушать..

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали,
как живут другие!

Совершенно приличный мужик вносит в маршрутку
очень пьяную женщину.
- Маш! Ты только не обижайся!
- Я тебя люблю как женщину, ценю как человека...
Но вот как собутыльник - ты, извини, - го@но!..

После свадьбы....
Он: \"Скажи дорогая, сколько у тебя до меня
мужчин было? Два, три, четыре?\"
Через несколько минут молчания, подумав что она
обиделась.....
Спрашивает. \"Любимая. ты обиделась?\"
Она: \"Не мешай считать!\"

По площади идет мужик с индюком под-мышкой,
навстpечу милиционеp:
-Тебе что тут деpевня, что ты с индюком здесь
ходишь ?
-Hу и что, вон у вас голуби по площади ходят.
-Так то голубь \"птица миpа\".
-Та шоб я здох если мой индюк войны хочет !!!

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно
любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое
настоящее супружеское взаимопонимание!

Скоро весна!..так хочется влюбиться...,а муж
против...

МОЯ ЛЮБИМАЯ ПОЗА - Я ВПЕРЕДИ НАГНУВШИСЬ ВЫБИРАЮ
КОЛЬЦО, А ОН -СЗАДИ ГОТОВИТ БУМАЖНИК ...

Сложности русского языка..

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Велик могучим русский языка!

В худой котомк сложив ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
Я вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости,
Снимаю кепк, надетый набекрень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает свой стихотворень.

Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумага тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»

А. Иванов

Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает
плакат:\"бУДЬТЕ красивыми!
-Потому,что умные тут все.


Что думает замужняя еврейка? глядя на себя в зеркало?-
-Так ему и надо.


оН БЫЛ НАСТОЛЬКО ВЕРУЮЩИМ,

чТТ НОСИЛ две кипы.



Чисто еврейское качество: постоянно находиться в
оппозиции к самому себе.



Наполовину еврей- по жене.


Я наполовину еврей и на другую половину тоже
еврей, а с евреями ты никогда не знаешь,чему равна
сумма двух половин.


Для меня не существует еврейского вопроса . Для
меня существует еврейский ответ.

ЧЕм отличаютя сионисты от антисемитов ?
Сионисты говорят,что среди евреев много
знаменитостей,а антисемиты говорят , что среди
знаменитостей много евреев.


В Израйле планируют ввести обращении новую
купюру достоинством в семь сорок.



Если евреи продали Россию- то у кого они ее купили?!


Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с
парашютом?
-Прыгать можно.Парашют раскрывать нельзяж

Израйл не однократно заявлял,что у него нет
ядерного оружия,но если надо-он его применит.


Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо.
Для этого у него друзья.


Это для христианина религия -опиум,для евреев-героин.н

Израйл не однократно заявлял,что у него нет
ядерного оружия,но если надо-он его применит.


Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо.
Для этого у него друзья.


Это для христианина религия -опиум,для евреев-героин.н

Он:
У меня к тебе серьезный вопрос
Она:
валяй
Он:
С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без
обезательств????
Она:
с Ваней

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне
волосы и улыбается. И и вдруг произносит: \"Всего
лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО
КАК ПРЕКРАСЕН!\"

он: Как ты относишся к дружескому сексу?)
она: Если это вопрос, то негативно, а если
предложение, я согласна!

Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?