Карточный долг заставил вахтершу Надежду Петровну
сменить имя на Эммануэль...

Семейная ссора:
- Это ты первая начала!
- Ничего подобного, это ты первый кончил!

Полетели в угол два ботинка,
Юбка, брюки, галстук и колготки.
Где-то там в кармане «валентинка»
Зря писал! Вполне хватило водки! ))

-Блииин, от меня Рома ушел..
-Да ну и х*й с ним!
-В том - то все и дело...

Слыхал, Колька на Таньке
женился?
-И как живут?
-Как голубки. То он через
окно вылетает, то она...

Из интернет-дневника молодой девушки:
\"Я подумала: всё, это пиздец.
Оказалось: да, пиздец, но это еще не всё\".

- У тебя есть новые фотки?
- Нет, дрочи на старые...^))

--Милый ты где?-Дома , дома.спать ложусь
А ты .родная.где?
Я В БАРЕ. за твоей спиной стою.)))


- Ты так похудела! Это новая диета?

-Да : картофель.морковь,свекла...
-Варить или жарить --7
-КОПАТЬ !!!

Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс
Аэро. Дальше с его слов:

\" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и
рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4
самолёта: Люфганза (Германия),Федекс (грузовик),
БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне
опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь
Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера, наш ИЛ,
чтобы сэкономить топливо, начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох..,
пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.
Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и,
подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ.
А пилот Люфганзы, уже видя полосу, вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец,
на немецком самолёте, в родной германии, должен
заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: \"Потому что вы суки
войну проиграли!\", затихает. И бросает
фразу: \"Хорошо ещё жидов в воздухе нет!\" На что
пилот Бритиша на идеальном английском
предупреждает немца, что это мол \"не корректно\",
так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в
комнату отдыха зашли сотрудники авиационной
безопасности и вежливо попросили пройти с ними
на опознание т.к. пилота Люфганзы, который
ругался с русскими, отх...или в туалете, выбили
пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение
пилота. И кроме русских это сделать никто не
мог. Отх...ли героя знатно...Морда в крови,
передних зубов нет...Но облом, из экипажа
Аэрофлота он не узнал никого. А
остальные \"цивилизованные\" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый
сокол из Люфганзы. Как тут, без команды
диспетчера в очередь на взлёт (отличительная
черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт
Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что
это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают
русские а взлететь англичане... То что мы с
первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их
командира экипажа, повергло нас в шок. На
русском языке, с явным одесским акцентом мы
услышали: -- Ребята, скажите этому фашисту,
пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой
(второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего
еврейского народа!\"

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так
соглашусь!

- Вы уходите - слава богу,или остаетесь - не дай
бог?

-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? а без покойника?



- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда,
вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не
пробовал!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю
тебе скандал и будет весело!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?-
Конечно, выдаём... по чуть-чуть!!

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен
поправиться!!!!

- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на
свежем воздухе!

-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не
расказал?

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина,
такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

Сообщение на телефон:\" Фима, Света, я на
кладбище у бабушки, буду через час, привезу
много вкусного!\"

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный
одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской,21.

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт
кричит вслед уходящему
мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо
хлористогокальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в
кассу!!!!!!!

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и
горько плачет.
Подходит пожилой одессит:
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!

Цените тех, кто Вами дорожит,

Храните тех, кто Вас оберегает.
Печальтесь с теми, кто о Вас грустит,
И вспоминайте, кто по Вам скучает.
Живите теми, кто для Вас живет,
Поддерживайте тех, кто Вам опора.
Смешите тех, кто радость Вам несет,
И слушайте во время разговора.
Заметьте, кто заботится о Вас,
Поймите, кто Вас сердцем понимает.
Чуть нежности навстречу сонму ласк,
И жизнь звездою засверкает.
Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на \"новый поворот\".


Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Hе тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Hе тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!
На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу — вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь…
А надо б на любовь…
Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то -
На нудные дела, ненужные заботы…
В угоду обществу придумываем маски…
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки…
Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На \"имидж\" и \"престиж\", ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу.
На что мы тратим жизнь?…
А нужно бы на дружбу…
Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем все — а более теряем;
Всё копим — золото, тряпьё и серебро…
На что мы тратим жизнь!
А надо б на добро…
Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько не гадай — всё
выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь…
А надо б на мечту…
Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить…
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить!

Любая девушка становиться шикарной, когда с ней
мужчина, который умеет зажечь ее глаза и
украсить ее жизнь!

> На пляже:
> - О, молодой человек, да у вас эрекция!
> - Отойдите, женщина, это не вам
>

Неправда, что в правительстве работают только
непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё
некомпетентные

Как определить, не надо ли тебе худеть? Если
мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты
в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого
доходягу на нормального мужика!

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на
выбор:
\"Образ матери в SMS-сообщениях\"...

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе,
красная? - Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб,
блядь, а солярий...

.(История из жизни)



Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс
Аэро. Дальше с его слов:

\" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и
рулим к терминалу, за
нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза
(Германия),Фидекс
(грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем
эшелоне опоздавший на 4
часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера
наш ИЛ что бы
сэкономить топливо начинает снижение. Служба
наземного контроля, грозя
всеми карами земными и понимая что русским всё
пох.., пытается
развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и
Фидекс на посадку ещё не
зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А
пилот Люфганзы уже видя
полосу вступает в перепалку с русскими, мол
кагого х.., он немец, на
немецком самолёте, в родной германии, должен
заходить на 2-й круг и
пропускать грёбаных русских? Получив
ответ: \"Потому что вы суки войну
проиграли!\", затихает. И бросает фразу: \"Хорошо
ещё жидов в воздухе
нет!\" На что пилот Бритиша на идеальном
английском предупреждает немца
что это мол \"не корректно\", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в
комнату отдыха зашли сотрудники авиационной
безопасности и вежливо попросили пройти с ними
на опознание т.к. пилота Люфганзы который
ругался с русскими отх...или
в туалете, выбили пару зубов, и спустили в
унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это
сделать никто не мог. Отх...ли героя
знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но
облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого.
А остальные \"цивилизованные\" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый
сокол из Люфганзы. Как тут без команды
диспетчера в очередь на взлёт (отличительная
черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт
Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что
это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают
русские а взлететь англичане... То что мы с
первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их
командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы
услышали:
-- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки
заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот)
ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!\"

Единственный способ сделать утро хорошим -
проспать его.