Женщина рожает на улице.Мимо проходит мужик.
Женщина:
-Помогите!
Мужик:
- Дык, че делать-то?
- Тяни ребенка за головку!
- Опанькиии... Вытянул!
- Теперь возьми за ножки и шлёпни!
Мужик ребёнку,давая увесистые шлепки:
- И чтоб больше, шельмец, туда не лазил!...

В парке на скамейке.
- Девушки, вы такие сексуальные! Так эротично
пьёте пиво!!! Позвольте
сделать вам предложение?
- Конечно, ДА!!!
- Бутылочки не выбрасывайте, пожалста...

Знaете ли вы, что песенкa бременских
музыкaнтов \"Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну
скорей любите нaс! \" оказывается,совершенно не о
музыкaнтaх!.

Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты
такая сука?
– Сюрприииииз!

Семейная сцена.
Муж:
- Кто в доме хозяин, я или ты ?!
Жена молча прямой удар в зубы.
Муж (поднимаясь и потирая морду).
- Ну вот, уж и спросить нельзя!

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на
неё \"тупыми\" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три
самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И
появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и
появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она
вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка
посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что,
не могла заказать у меня, чтобы ты была
КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на
видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Притча про истинный покой
Жил один король. Однажды он предложил на­граду за
лучшую картину покоя. Многие худож­ники попытались
нарисовать такую картину. Ко­роль посмотрел все
работы, но среди них были лишь две, которые по-
настоящему ему понрави­лись. Из них предстояло
выбрать достойнейшую.

На одной картине было изображено тихое озеро.
Оно, как зеркало, отражало возвышаю­щиеся вокруг
него горы, голубое небо с белыми облаками.
Каждый, кто смотрел на эту картину, думал, что
она и является совершенной карти­ной покоя.

Вторая картина изображала горы. Но они были
неровные и голые. Сверху было изобра­жено
разбушевавшееся небо, шел дождь, свер­кала молния.
По горной стене падал пенящийся водопад. Все это
вовсе не выглядело мирно. Однако, взглянув на
водопад, король увидел за ним крошечный кустик,
растущий из расщели­ны в скале. На нем птица свила
гнездо. Там в окружении стремительно падающей
бушующей воды, она ожидала птенцов.

Именно эту картину и выбрал король. Он ска­
зал: «Покой не означает место, где тихо и мир­но,
где нет шума и беспокойства, где нет напря­женной
работы и т.д. Покой — это то, когда все это есть,
однако вы сохраняете мир и покой в своем сердце».

О СЕКСЕ (НЕ МОЁ)

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
\"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса\"...

У меня секретов нет, слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

\"Не в подарках дело сын, глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один:
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
Силу можно применять, но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел, и послушай, кроха,
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - мир противоречий -
Мы с тобою совершим в этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить, стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей!
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни, сын мой Сема:
Самый безопасный секс - секс по телефону.\"

Мальчик спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а где ты работал, когда жил в
совковые времена?
- Да много где работал: на стройке, на заводе.
- И как тогда работали?
- Вкалывали.
- А это как?
- Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.

Станислав Говорухин собирается снимать новый
фильм - \"Пленарка и
пастух\".

what
- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я
воспользовался твоей
слабостью...
- Действительно, - не хорошо получилось... надо
всё переделать!

- Чем отличаются плешивые от лысых?
- Они занудней.

Лев открыл пасть и дрессировщик с головой ушел в
работу...

Челябинские ученые вырастили сверхморозостойкие
сорта всех овощей и
фруктов, позволяющие получать урожай даже на
северном полюсе. Есть только
один недостаток - они даже в морозильнике гниют
и портятся.

Ю

Британские учёные открыли, что смех продлевает
жизнь. И потому
интернет-сообщество просит их и далее
публиковать побольше своих
открытий...

MEIR
Дантист - пациенту:
- Да успокойтесь вы, я ничего вам не сделаю!
- Вот этого я и боюсь!

La Casa

- Вот смотри: существует передача: \"Давай
поженимся\", а почему нет
передачи: \"Давай разведёмся\", ведь это так
естественно, так гармонично?
- Потому, что тогда бы пришлось прикрыть все
остальные шоу...

А знаете ли вы, что по поверию домовой ночью
заплетает хорошему хозяину
бороду, а плохому наушники.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не
знаешь куда!