Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало.
Дога полюбила я.

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я
отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного
крокодила, я выбежал через нарисованную дверь...
***************************
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

Сидит перед школой на скамейке мальчик,
грустный-прегрустный.
Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель
садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка
окрашена...
**********************
Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Останавливает гаишник автомобиль
- Ваши права!?
Водитель
- Вот, пожалуйста...
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на
правах?
- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!

*********************
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик
Ржевский
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал...
Вот так и родилась известная русская поговорка \"с
корабля на бал\".
*****************************
**********************
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Кладбище. На кладбище - сторожка.. В сторожке -
сторож.
На сторожке надпись - \"Живой Уголок\".
************************

Хирург умеет все, но не знает ничего.
Терапевт знает все, но не умеет ничего.
И только патологоанатом все знает, все умеет, но
уже поздно!!!
*-*********************

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол,как деньгами распорядитесь?
А он
- Куплю перекресток и буду работать для души.

Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут также через жопу, но хотя бы
профессионально.
*****************

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась
новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

***********************
В Одессе открылся новый ритуальный магазин \"Shop
ты здох\".

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше преосвященство! В приемной сидит старый
еврей, ну очень старый,сидит уже 2 недели, не
уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прямо-таки допотопный еврей.
Папа:
-Чем могу вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину Тайная
вечеря, показывает Папе и спрашивает:
-Это ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Oни за стол не рассчитались ...

Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что
на ней женился.

Мне кажется, что в фразе \"хочется понять женщину\"
слово \"понять\" лишнее.

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? .

Изя по телефону: мы таки попали с Левой на рыбалку.
Сара: Ага, ехать на Привоз за бичками. ... Поняла:
и на него тоже. ... Да, будь спок, не забуду:
переберу обязательно...
Выключает телефон:
- Ему \"рыбалка\", а мне апосля - нюхай дряные духи,
а то ещё и помаду выводи...

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости
лет. Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да ни фига не получится - старый я уже
совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось
встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут
возвращается и кидает что-то перед бабкой на
кровать:
- На!!! Покрутил... повертел

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол,
устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-
сюда, потом как обычно кончил, отвалился и
захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Фатима , ты когда нибудь в ЭКСТАЗЕ была? ––-
Неее , я дальше Кизляра не ездила

Прожить надо жизнь так чтоб внукам стыдно было
рассказать

Безопасный секс по - русски - три бутылки без
закуски. А потом еще рюмашку - и уже не видишь
Машку !

Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают
коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют
силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить
настоящего мужчину!

Зима. Пурга. Вечерело.
- А ну, Маня, снимай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Снимай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, снимай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же...
- Снимай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и
рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно
посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Я тут вчера на пляже видел двух купающихся
девушек! Совершенно
обнаженных! - В такой холод?! Наверное,
моржи! - Ну, одна точно
морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Из окна отходящего поезда один мужик кричит
другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за
гостеприимство! Все было классно!
А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров
вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать