В прибалтийской деревне русский мужик зовет
собаку:
- Шарик! Ша-арик!
\"тишина...\"
- Ша-а-ари-ик!
\"тишина...\"
- У-у, националистическая скотина... Шарикас,
Шарикас!
- Гавс! Гавс!

Крайняя степень неудачливости в сексуальных
отношениях — это даже не надувная женщина, а
надувная рука.

После того, как интимные отношения между
женщиной и мужчиной достигли такой степени
доверия, что Он ремонтирует ЕЙ сливной бачок, Он
просто обязан на ней жениться.

Пидорас - это, конечно, состояние души... Но
почему оно так часто совпадает с ориентацией?

Вот раньше время было: я уходил в магазин с
десяткой и возвращался с батоном хлеба, двумя
пакетами молока, куском сыра и колбасы, пачкой
чая и десятком яиц. А сейчас-что? Понаставили
камер видионаблюдения!

Жена случайно нашла анкету мужа на сайте
знакомств, а там сообщение:
- У вашей анкеты 0 просмотров.
Жена поворачивается к спящему мужу:
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

Жена приходит пьяная домой. Муж : «Ты почему
напилась?» - «Потому и напилась, что после шести
жрать нельзя!»

Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране
появляется ужас.Жена : Ой,мама...Муж :
Узнала,да??!!

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает
дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила?! –
Дорогой. Зависть очень плохое чувство.

-А кто он по гороскопу?
-Еврей.

-Официант,можно еще немного пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю,но они у меня салат жрут-

Едет Иван Царевич. Камень. Налево-коня потеряешь,
направо- жизнь отдашь, прямо пойдешь - охуеешь.
Подумал - пошел прямо. Идет день. Конь свалился -
сдох. Идет еще день закончилась вся еда и вода. Идет
еще день - на пути озеро. Смотрит - на берегу Змей
Горыныч спит. Орет: Змей, вставай! Биться будем! -Ну
биться, так биться... День бьются, два бьются...
Горыныч спрашивает: \"Иван, че те от меня надо?\" -Да
пить я хочу! -Дак целое озеро воды! Охуел, что-ли?

10-летняя девочка маме:
-Мама ,а если забеременею в школу не пойду?
-?!
-Нет,точно не пойду,а то получу плохую
оценку,перенервничаю и потеряю ребенка.

Жена жалуется соседке:
-Мой приходит домой поздно.
Муж (из кухни)
-Не правда .Я прихожу рано,но редко.

-Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
-Чтобы ты меня поцеловал в трех местах.
-Ого! В каких,дорогая?
-В Париже,в Венеции,и на Багамах.

У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное
средство,кроме пилюль?
-Есть.Снотворное.

-Дорогая,какое у тебя самое заветное желание?
-В каких
































-


Супруги ругаются:
-Да если бы не мои деньги,ничего бы не было,ни
этого дома,ни этой машины,ни этой мебели,ничего!
-Если бы не твои деньги,и меня бы тоже здесь не было1





Чтобы ты меня поцеловал в трех местах.
-Ого!

В парикмахерской:
-Сделайте мне пробор посреди головы и разделите
волосы на две части!
-Я не могу!
-Почему?
-У вас количество волос нечетное.

Очень солидный кабинет.В кресле сидит не менее
солидный бизнесмен.Входит секретарша.
-Иван Иванович, я прошу прощения,вы ее забыли,что
под нашим патронатом находится университет?
-Не-а,не забыл,а что?
-Сегодня звонили из анотомического театра.Просили
помочь.
-Да сколько ж можно,а?
-Да они просят инструменты и оборудование.Трупов
им уже достаточно.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и
дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.