-Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе
прекрасный индийский носовой платок!
-Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в
комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для
хобота!

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот
вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая
является весь ободранный, худой, но довольный.
В конце концов хозяйке это надоело, понесла она
его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал,
зашил и сказал, что теперь у нее не кот,
а \"просто киса\".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет,
лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом
кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки
очень довольный.
Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у
врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я -
консультировал!

Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно
мяукает.
Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса.
Кот, быстро управившись с мясом, орет еще
громче.
Хозяин взрывается:
- Иди, садись на мое место, а я полезу под стол
и буду орать,
может тогда и мне что-нибудь достанется!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что
хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы,
если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой,
а мужа нет вторые сутки

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот
съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой
стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И
я по три раза на день под этот диван на карачках
лазаю!

Военное училище. Майор обьясняет на лекции. Ракета
дальше летит, если ее запускать под углом в 45
градусов. Слышит вопрос: \"А по Цельсию, по
Фаренгейту?\" Бросает в ответ: \"По фаренгейту.\"
Смешок по всей аудитории... Мгновенно исправляется: \"
Ну уж и пошутить нельзя! По Цельсию, конечно по
Цельсию!\"

Является черт к мужику и предлагает сделку: \" Дам
миллион, но заберу всех твоих родственников. 24 часа
на раздумье.\" Мужик ходит, рассуждает: \"Жена
надоела, дети выросли, родители сами собираются. Но
с другой стороны-миллион!.. А где же...А в чем же
подвох?\"

- Мама, что нужно делать для того что бы
сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с
мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить ,
заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на по%
носайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

EVGENYI 47 DOLBAIOB !!!

По статистике, женатых мужчин примерно на 10
процентов меньше, чем замужних женщин.

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить
хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

а умные .. они своего рода дуры что не умеют
скрыть свой ум.

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на
порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая
эрекция лучше мудрости.

Кажется,Евгений 47 не только курит...

Одна симпатичная девушка считала себя очень
порядочной особой. В трезвом виде. А вот в
нетрезвом имели место в ее жизни эротические
приключения с не то что бы ужасными, но и не в
полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода
ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские
рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала
старенькие заштопанные трусики. Этакий
сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все
тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски
заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка
проснулась чужой постели. Одна и полностью
обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в
поисках своей одежды, она обнаружила, что тех
самых стареньких заштопанных трусиков нет.
Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой
человек в одних спортивных брюках и голым торсом
варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело
насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс
у молодого человека очень даже ничего, а вторая
ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых
трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и
сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При
мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало
дурно.
Девушка выскочила и с воплями:
- Извращенец!, стала лупить еще влажными трусами
молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. -
Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню -
я всю ночь на диване промучался! Полночи голая
на балконе курила и в ванной три часа сидела,
стирала там что-то и феном сушила!
А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!

- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не
думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит
одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал,
потому что боялся, что она придёт раньше, чем я
успею их съесть.