Утро в еврейской семье.
- Мама, папа, я хочу познакомить вас со своей
невестой!
- Да? И как у нее фамилия?
- Голдберг!
- Слава Богу! Мы таки боялись, что ты опять
нашел себе какую-то шиксу! И как зовут эту милую
девочку?
- Вупи...

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает!!!
Ты снишься мне каждую ночь! Я не могу без
тебя!!! А ты?
- Сосиску ем...

Хорошо мужики устроились: дерево само растет,
сына жена рожает, дом строят арабы...

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на
кровать и
дальше идут пешком, чтобы их не было слышно:)))

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда
говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой,
станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе
всегда там легче будет».

Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем
невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в
храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки
держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!»
Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади
одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут
подошла одна женщина и говорит ему:

— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о
том, как себя здесь вести надо, потом бы и
заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько
заплакал. И вдруг слышит он голос:

— Что ты, дитя моё, плачешь?

Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел
Христа. Говорит:

— Господи! Меня в храм не пускают!

Обнял его Иисус:

— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

http://www.youtube.com/watch?
feature=fvwp&NR=1&v=Bnk7wCgG_I8

http://www.youtube.com/watch?
v=6QNoDzojjkw&feature=related

http://www.youtube.com/watch?
NR=1&v=7UgVbEmBLPc&feature=fvwp

Барон Ротшильд сыну:
- Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать
жить в Израиль.
И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги
можно перевезти весь Израиль жить ко мне.



Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге:
кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!


-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?


Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку…
220V, Ждут… пошел дымок… Дед:\"Что-то молчит?»…
Баба:\"Сейчас покурят, может что и скажут!!))


-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на
мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села
ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке,
а не в норковой шубе, ты бы остановился?


приходит блондинка в автосалон...покупает
новенький порше... через неделю приезжает на сто
и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем
то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел
салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь
посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200
на красный... по тратуару...обгоняет всех
подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

http://www.youtube.com/watch?
v=6tCJoqrbvWg&feature=fvwp&NR=1

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=HzI-
XTNwaC0&feature=fvwp

Сначала это было на кухне... продолжилось в
ванной... в прихожей... в лифте... затем в
машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!



Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и
говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тр%%ает меня только в жопу. Ты помнишь
какое у меня было очко, маленькое как десять
копеек. Атеперь как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со
сватами ругаться.



Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - \"До х%я
денег\"


Статистика - все равно что купальник-бикини... .
То, что она показывает, весьма
привлекательно, ... но куда интересней то, что
она скрывает...


Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а
закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили
и сожрали.
Вечером приходит жена с работы, смотрит в
аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?! !
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря.
Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона
лифчик и
аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла
скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!


Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В
случае опасности закапывают свою голову в
песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И
если на эти яйца наступить, то на лошади от них
х@й съе@ешься!

http://www.youtube.com/watch?
feature=fvwp&v=edwl9-MFkhg&NR=1

http://www.youtube.com/watch?
NR=1&v=oqvnJM_g2Mw&feature=fvwp

http://www.youtube.com/watch?
feature=endscreen&NR=1&v=Uw9MvOyK5uI

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит
своему подопечному: у этого американца есть
коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил
свой коронник, досматривать не стал, пошел в
раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец
отметелинный лежит, а русского награждают. Он
спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там,
ноги вообще черт знает где... а перед лицом -
яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может
человек, который сам себя укусил за яйца!!!


******

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампакс по 107 рублей, а у
других по 100?
- У нас с установкой...




******

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему
корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не
курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3
раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза
больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не
занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне
смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже
косу оставила!

http://www.youtube.com/watch?
v=CBjA3ZaQlQs&feature=related

http://www.youtube.com/watch?
v=ushXezA3k0o&feature=related

http://www.youtube.com/watch?
v=n6dGMGNwBYU&feature=related

СКОРО В ОТПУСК


Всего одну, последнюю неделю
Осталось мне в присутствие ходить.
За целый год изрядно надоели
Звонки, бумаги, что и говорить!

А впереди – походы за грибами,
Когда жарой полуденной томим,
Застынешь вдруг с дрожащими руками
Перед находкой. Разве не экстрим?

Как капли крови, рдеет земляника,
Хотя прошла уже её пора.
Зато черны все руки от черники.
Кто тащит банку, кто и полведра.

И на лужайках что за разнотравье!
Букашник, пижма, даже зверобой!
А вот стоит, цветки в зенит направив,
Огромный колокольчик голубой.

Вот пёстрый дятел что-то деловито,
Прильнув к стволу, старательно долбит.
Перепелятник кружится над житом.
И драной кошкой иволга кричит.

Всё это ждёт меня. И очень скоро
Я буду там и отдохну душой.
Как хороши российские просторы!
Как, право, жить на свете хорошо!