Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой
водой облить. Я допускаю, что с утра херовато
выгляжу, но не настолько же!

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу
стараюсь побить предыдущий рекорд.

Какая-то девушка постоянно по ночам пишет мне
СМСки. Нашел программу, которая на все смс сама
отвечает: \"И я тебя тоже\", \"И тебе спокойной
ночи\" или \"Целую\". Утром в телефоне 98 смс и
последняя в шесть утра от нее:
- Да ты, сволочь, сегодня уснёшь вообще?!

В воскресенье в кои-то веки одна знакомая
притопала в гости, и мы делали пельмени сами (что
уже подвиг). Понравилась реакция кота: пока
делали фарш и тесто, ему было очень интересно –
тем более фарш достался – но когда начали лепить –
у кота просто явно было написано на морде –
«тока фарш портят, в какую то фигню
заворачивают!» – и он отвернулся от всех...

Выпил одновренменно бутылочку «Имуннеле»
и «Актимель». Теперь я знаю, что у бифидобактерий
тоже есть враждующие группировки…

Купил рулон туалетной бумаги. На обертке
нарисован попугай, а рядом крупными
буквами: «СЧАСТЬЕ для ПОПКИ».

Если уж вы тронули душу женщины, значит, она вам
даст потрогать что-нибудь еще…

Жизнь - как коробка спичек. Относиться серьезно –
глупо. Относиться небрежно – опасно.

Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь.
А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз
только потому, что в мультике один кот сказал,
что так вкуснее...

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал
президентом, а Саркози премьер-министром не
назначил…

Один день выходного в пробке в одну сторону,
другой день выходного в пробке в другую сторону –
у москвичей это называется «съездить на дачу».

В гостях хорошо, а дома – пукнуть можно…

Нет в жизни счастья: мои соседи продали
перфоратор и, похоже, что на вырученные деньги
купили караоке…


Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил
сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то
важный день СЕГОДНЯ!

Жена – мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три
заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Бабулька в магазине , разглядывая стринги ,
заявила в недоумении:
- Вот захочешь обосраться , а некуда!

Из передачи о животных.
\"Крысы всегда удивляли своей способностью
приспосабливаться к обстановке.
Они умудряются жить на глубине нескольких
десятков метров в шахтах, питаясь объедками и
шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и
частенько их подкармливают\".

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите – ущипните!

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это
он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по
дороге...

Хотите научиться вождению в экстремальных
условиях? А также – экстренному торможению,
соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке,
правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро
пожаловать в Ашан!

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от
короткого замыкания.

Судья говорит:
- Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что
вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же Вы жалуетесь?

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел,
о том, что видел...

\"Лямур\", похоже, не удался.
Ассоль рыдала под кустами:
Корабль Грея приближался,
Но – с голубыми парусами…

Хочу встретить парня и чтоб все прям паф-тыдыщ,
чтобы он посмотрел мне в глаза и вокруг все виу-виу,
взял за руку и прям птж-птж!!! В общем,пиротехник
мне по-ходу нужен..

Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где
машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет
повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли,
наслаждайся фейерверком…

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться,
выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не
нарывайся…))

Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и
любовниками… чтобы потом не искать их на стороне…

На глупый вопрос:\" Как дела на личном фронте?\" она
всегда отвечала: \" Много ваших полегло...\"

Однажды к нам в гости пришел Дальний
Родственник. Дальний Родственник был из тех
мужчин, которые любую фразу сопровождают
многозначительной усмешкой, а с детьми
разговаривают так, как будто перед ними очень
глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и
Дальний Родственник подвинул
сахарницу. «Спасибо», — вежливо сказал Мишка.
Ему было четыре года, и он как раз осваивал
великую силу благодарности.

«Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил
Дальний Родственник, — и в карман не положишь».

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний
Родственник многозначительно усмехнулся и
продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что
происходило в голове моего четырехлетнего брата.
Особенно хорошо это стало понятно постфактум,
когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы
уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку
растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И
больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом
со вздохом сказала, что можно было бы
ограничиться и четвертью пачки. Максимум —
половиной).

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад,
имеют полное право называть ее своей исторической
родиной и требовать самоопределения.

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от
обезьяны?
Батюшка отвечает:
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не
пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй,
маникюр делала зубами, наряды носила фиговые...
никакой косметики.
Так что она была ещё той обезьяной. ..

Туристы в одном из отелей на побережье: -
Скажите,а вот медузы или морские ежи на пляжах
не встречаются? -Да ну что вы!Какие там ежи!
Акулы съедают все подчистую

Жизнь..... несётся..... по ухабам: то на
\"двойку\",...то на \"пять\")) Хрен ли
нам,.....красивым бабам,...за всю дрянь
переживать))))))) )

Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали...
Там через козлов учили перепрыгивать.

Как ПАПА сказал, так по МАМИНОМУ и будет!

Страшнее фотографии в теудат-оле бывает только ее
же ксерокопия.


31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим:
Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год
раньше пришел.


Обьявление.
\"Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю
жизнь!? К вашим услугам картавый тамада-заика\"

— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три
дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где
я живу…))))))))))))))

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно

Самый богатый на свете ветер. Люди бросают на него
слова, деньги, надежды, любовь

А всё-таки женщина появилась раньше чёрта. А
иначе, кто бы мог наставить ему рога