ФРАЗОЧКИ ИЗ ФИЛЬМА \"ЛИКВИДАЦИЯ\"

- Добрейшего утречка, Фима!
- И Вам доброго.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось,
мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье,
надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства,
надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не
выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное
ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше
пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика –
он если не сломает, то уронит, и как раз таки не
помимо пальцев, а на самые ноги!

- Мама, он проснулся и не хочет.
- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала:
«Ничуть не трогай!».
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьёта? Иди сыночка за
мной.



- Ну что скажете за мой диагноз?
- Встал, погулял и полегчало.

- Конячник подставной – цикавая идея. Но зачем?
Зачем ты сам туда полез? Для покататься с
ветерком?
- А если б он признал тебя, да дырку в тебе
сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ
там с душком, очков не носит! Почему один, как
броненосец?

- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов
на бзду, они б шмалять начали, и столько бы пальбы
вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит,
мамаша умирает на минутку.

- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда,
туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!

- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный
Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных.
- Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по
всем шкафам.

- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне
истерику мастеришь. Посмотри вокруг и трезво
содрогнись. Ты уже наговорил на вышку. Теперь тяни
на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но
несговорчивое.

- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе
же с них еще кушать, сам подумай.

- Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму
промолчим, но объясни: с чего?

- Всем три шага назад и дышать носом.

ФРАЗОЧКИ ИЗ ФИЛЬМА \"ЛИКВИДАЦИЯ\"

Не-е-е, я тудой.
- Но так-то ближе!
- Давид Гоцман, идите, как хочете!!!

- Всем сидеть, я Гоцман

- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами
тянутся к затылку!

- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где
испортить.

- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.

- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!

- Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха
живет.

- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.

- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!

- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому
задницу надрать, пять пистолетов - не пачка
папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в
женской бане – зачем в тебе дырка?

- Так он с детства такие номера откалывал. На
Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана
привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из
карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят
с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава
ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они
от такого “здрастье” пообронили свой металлолом,
схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-
шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так
нет, он встал столбом и м...м...м... Так что
доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору
спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.

Если женщина особенно старается показать, откуда
у нее растут ноги, значит ей просто необходимо
скрыть, откуда у нее растут руки.

После спонтанного и чересчур бурного секса жена:
- Что-то я не поняла, мы сейчас сексом
занимались, или дрались?

Суслики-очень внимательные и осторожные
зверьки.Ночью они выходят на дорогу,встают на
задние лапки и внимательно прислушиваются-не
крадётся ли змея,не подползает ли лисица..Самые
внимательные из них получают бампером по ебалу!

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и
шипит.


Пятачок приходит к Вини-Пуху. На Вини-Пухе
медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть
пара вопросов!!!


Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев,
как он вернулся обратно. Его спрашивают: - Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни
евреи.

-А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

У моего младшего брата какая-то странная
болезнь - когда он при отце курит, у него кровь
из носу идет...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два
самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так:
недозаправил!

Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в
Третьяковку, но, к сожалению, они были плохими
артиллеристами.

Грузин тонет в море и забыл по-русски
слово \"спасите\", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно
боялся темноты. Поэтому
каждый раз, когда он моргал, он терял
сознание...

Москва слезам не верит — Цитаты


- да, это звонила я! и не исключено, что я буду
не только звонить, но и писать в вышестоящие
организации!


— Ну что ты его пугаешь, он у меня такой
скромный.
— Да. Интеллектом явно не изуродован.


— А вы что с мамой вместе работаете?
— Нет, работаем мы в разных местах, но жить, я
надеюсь, будем вместе.


-Глухо, как в танке!


— И сколько же у тебя людей-то в подчинении?
— Почти 3 тыс.
— Батюшки! Как же ты с ними справляешься? Трудно
небось?
— Трудно с тремя, а когда трёх научишься
организовывать, дальше число уже не имеет
значения.

— И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них
назывется эксцентричностью!

Некоторые настолько отстают от других, что
считают себя первыми!

Бесит, когда спрашивают: «Вы расстались? Прошла
любовь, завяли помидоры?» За своим огородом следи,
дачница херова!

Мужчина набрал в поисковом окне Google: «Чего
хотят женщины?»... Google ответил: «Мы тоже в
поиске...»

У мужика жена начала полнеть и пошла
посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше
двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и
обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно
еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день
заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать..

Полицейский - малолетней проститутке:

- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя
здесь?

- Да она бы меня убила! Это ее территория.

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется.
Доктор,посоветуйте,что мне делать, муж совсем
замучил. Приходит с работы, съедает тарелку борща
и сразу в койку. И откуда только силы берутся? - А
вы попросите его устроиться ещё на одну работу,
скажите , что не хватает денег... жена так и
поступила. Муж приходит после второй работы поздно
ночью,очень усталый. –– Ну что борща?? -
спрашивает жена. –– Какого борща? Устал как
собака! В КОЙКУ!

Я закончу эту книгу стихами шведского поэта
Хьяльмара Зодерберга:

Все мы хотим, чтобы нас любили,

А если нет, то восхищались нами,

А если нет, то ужасались,

А если нет, то ненавидели и презирали нас.

Мы стремимся разбудить чувства в душе ближнего —
неважно

какие.

Душа содрогается перед пустотой

И любой ценой ищет контакта.