- Мам, твой зять опять не хочет есть гречку!
- А ты скажи ему, как ты старалась, когда её
варила!
- Оп-паньки, так её чё, варить надо?..

Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список
твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то
Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз
узнаю, что ты \"случайно\" посмотрела мой телефон -
молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!

Раньше я писала любимому: «Люблю, скучаю, жду»,
а сейчас: «Молоко, батон,сахар!!!»

Источником нашего благополучия должно быть то,
чем мы сами являемся и что делаем, а не похвалы,
благодарности, признательность и поддержка со
стороны других людей.

http://www.youtube.com/watch?
v=WI6hCN78IJs&feature=endscreen&NR=1

http://www.youtube.com/watch?
v=UUQ4RRxC1kg&feature=related

В Одессе.
- Сонечка, гадость моя...
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-
таки сделать мне комплимент?

-Ты опять пьяная? Вот и иди туда, где пила.

- Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась!

http://www.youtube.com/watch?v=MkmGo3QHPdM

Одна девочка встала на весы, и они развалились.
Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она
или толстая.

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу
видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!

У двоечника две вещи: квартира и машина.

У троечника три вещи: квартира, машина и дача.

У отличника пять вещей: очки, долги, лысина,
головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Логика кинобоевиков: вышибить дверь из
гранатомета, а потом тихо красться, чтобы никто не
услышал.

Только в нашей стране можно ПЛАТНО родиться,
ПЛАТНО учиться, ПЛАТНО лечиться — и БЕСПЛАТНО
работать.

— Сегодня с утра я сидел в кафе. Вдруг к моему
столику подошел Путин, взял с моего подноса одну
картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом
сказал: «Тебе все равно никто не поверит», —
забрал колу и быстро убежал.

— Боже, ты слышишь меня?

— Слышу.

— Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет?

— Секунда.

— Боже, ну что для тебя 100 миллионов долларов?

— Копейка.

— Боже, дай мне копеечку!

— Секундочку...

— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.

«Мы за вас рады», — подумал народ.

Если русский человек решил ничего не делать, то
его не остановить.

Жена случайно нашла анкету мужа на сайте
знакомств, а там сообщение:
- У вашей анкеты 0 просмотров.
Жена поворачивается к спящему мужу:
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

Женское и мужское: \"А-а-а-а!!!\" при появление
особи противоположного пола в сауне,звучат по-
разному.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и
Айпода....,- Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще
больше гордиться своими именами.