Мы часто слышим слово секс. И как же люди от
него
хмелеют.Да только разница большая есть, когда
вас
любят, а когда имеют…
)))))))))))))))))))))))))))))))

НИ-ИК-ККАКАЯ!

Да, чувства нынче не в цене,
И точит мысль, на самом деле,
Не о прогулках при луне,
А - какова Она в постели...

http://www.youtube.com/watch?
v=Ey4QgswIvws&feature=related

http://www.youtube.com/watch?
feature=endscreen&NR=1&v=wO4ihx9YkDQ

тыч,дыдыч,тыч,тыдыдыч,тыч,тыч,тыдыч...
бабы,пляшем...

http://www.youtube.com/watch?v=dA0__wu-
MWo&feature=endscreen&NR=1

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в
ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и
прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше
некуда.
Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна
такая клавиатура с \"G\"-разъемом (ЖЭ-разъемом).
Парень в шоке - такого разъема он за всю свою
жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне.
Та со словами \"ничего вы не понимаете, блин,
тоже мне профессионалы\" берет мобильник двумя
пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает
набирать номер: \"Але, Вася? Даю трубочку
продавцу. Объясни им тут.\"
Наш парень берет телефон и говорит: \"здрасьте.
Тут девушка спрашивает клавиатуру с \"G\"-
разъемом. Поясните, что она имела в виду?\"
Тот ему отвечает: \"Во-первых, это не девушка, а
мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа
разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру
с точно таким ЖЕ разъемом\"......
...в магазине истерика ....

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а
потому все происходившие с ними беды относили на
счет темных сил природы...

Семейный ужин.Сын спрашивает отца:
- Папа, какие виды грудей бывают?\"
Отец удивлен, но отвечает:-Во-общем,
женщина проходит через три этапа.
В 20 лет они подобны дыне - круглые
и твердые. В ее 30-х и 40-х годах
как груши, по-прежнему красивые, но
чуть-чуть провисают. После того как
ей исполняется 50 лет, они как лук.
-Лук? -Да! Когда мы видим их, они
заставляют нас плакать. Это приводит
в негодование жену и дочь.
-Мама, как много разновидностей
пенисов бывает? Мать удивлена, но
улыбнувшись отвечает: -Во-общем,
дорогая, мужчина тоже проходит через
три периода.
Когда мужчине 20 лет его пенис как дуб
- сильный и твердый. В его 30-х и 40-х
годах он подобен березе
-гибкий, но надежный.После того как ему
исполняется 50 лет, его пенис подобен
елке!
-Елке? -Да. . . О мертвый от корней до
верхушки, а яица висят как декорация!

Семейный ужин.Сын спрошивает отца:
- Папа, какие виды грудей бывают?\"
Отец удивлен, но отвечает: -Вобщем,
женщина проходит через три этапа.
В 20 лет они подобны дыне - круглые
и твердые. В ее 30-х и 40-х годах
как груши, по-прежнему красивые, но
чуть-чуть провисают. После того как
ей исполняется 50 лет, они как лук.
-Лук? -Да! Когда мы видим их они
заставляют нас плакать. Это приводит
в негодование жену и дочь.
-Мама, как много разновидностей
пенисов бывает? Мать удивлена, но
улыбнувшись отвечает: -Вобщем,
дорогая, мужчина тоже проходит через
три этапа.
Когда мужщина в его 20-ых годах, его
пенис как дуб- сильный и твердый.
В его 30-х и 40-х годах он подобен березе
- гибкий, но надежный. После того как ему
исполняется 50 лет, его пенис подобен
елке!
-Елке? -Да. . . Мертвый от корней до
верхушки, а яйца висят как декорация!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг
видят - телега запряженная едет. Решили
прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом.
После чего фашистские эшелоны с продовольствием
останавливались только во Владивостоке.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней
и признался в своих чувствах. Та в ответ: - \'У
тебя есть 3 мерседеса?\' - \'Нет\'. - \'А двухэтажная
вилла?\' - \'Нет\'. \'Тогда разговор окончен\'. Он
приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: -
\'Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3
мерседеса, но сносить третий этаж из за бабы...
Сынок это не серьезно...

-Пап, а когда ты купишь мне обещанный велосипед?
-А сынок тогда, когда, при помощи взвешенной
монетарной политики правительства, прозрачной и
честной приватизации, увеличенным инвестированием
в отечественную экономику иностранного капитала,
государственной поддержки малого и среднего
бизнеса, выведением оборотных денежных средств из
тени – стабилизируется наш семейный бюджет сынок.
-Да, пап, а я и не догадывался,что слово«никогда»
можно выразить такой длиннющей фразой.

Рапорт сотрудника ФСБ: «При осмотре смартфона
обнаружены признаки экстремизма–функция «СМЕНА
РЕЖИМА»

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к
клетке с обезьянами. Олигарх говорит:
- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это
(показывает на дворника) – никчемный. Надеюсь, ты
понял намек и в чем разница?
- Да, папа, первый за решеткой, второй на воле.

Наркодилеры города N посчитали городскую акцию
«Город без наркотиков» - криком о помощи, и
утроили поставки…

Купил себе чукча механические часы, приезжает и
хвастается:
- О смотрите, однако, какие у меня красивые часы!
Все сбежались, разглядывают, любуются…
- А как же ты по ним разбираешься?
- Ну, когда вот эта маленькая стрелка стоит на
двойке, а большая на двенадцати – это два часа, а
когда маленькая стрелка стоит между двойкой и
тройкой а меленькая на шести – это полтретьего…
- А сколько сейчас время?
- Ну, пока однако не известно

Вернулся Иван в свой колхоз, после турне из
Франции, собрали собрание, говорят, ну, мол,
рассказывай как там..
- Взобрался я на Эйфелеву башню, смотрю вправо –
ЭЭЭЭЭХ, твою мать!
- Налево – УУУУУХ, твою мать!
- Прямо смотрю – ОООООХ, итить твою мать!
И тут рыдает доярка Маша: - Ой, Ванечка, КРАСОТА
ТО КАКАЯ!

Авиарейс «Москва – Нью Йорк». Стюардесса разносит
воду, один мужик упорно просит пить и опустошает
всю тележку, поясняя, что он с большого бодуна.
Удивленная стюардесса, проливая слезу, спрашивает
у него: «А что, у вас там в Бодуне, совсем воды
нет?»

Кто понял жизнь-
работу бросил!

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он
хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? -
Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

http://www.youtube.com/watch?v=-
MgntqR0uZ4&feature=related

Лена, он правду сказал. Действительно, есть такая
группа на \"Одноклассниках\" и именно так они там и
пишут, делятся впечатлениями и дают наводки

Чем старше бард, тем тяжелее свитер

Папа
вчера
вернулся
домой
пьяный
в
стельку.
Ватикан
в
шоке.