если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-
то, то на теле жертвы не останется никаких следов,
которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза.
эта информация не даёт мне покоя))))))))))))))))))

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда
приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные
ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что
Изя сын стоматолога.

Я говорю: ЛЮБОВЬ.
Это не ложь.
Если хочешь услышать,
подойди поближе.
Если хочешь почувствовать,
подойди совсем близко,
но только больше я
ничего не скажу...

Хорошей женой быть вредно, мужья портятся.

Настоящим уведомляю,что с разрешения КОМПЕТЕНТЫХ
органов я изменил свои анкетные данные и впредь
прошу называть меня Сэдер А-Пэсах.
Бывий досточтимый эффенди(по отцу)Сидор(по
матери)Пэйсахович сан,эсквайр.

Мужик приходит в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим, моя фамилия
Говно, я хочу поменять имя на Эдуард.

-Ага,сука.КАК В САМОЛЁТЕ.Тошнит, а не выйдешь!

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и
говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!

Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину
так, как отсутствие денег.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что
забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то
журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: \"Катя, у тебя что, маразм?
Как можно забыть
про трусы?\"

- Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал - вчера
бабушку под руку через дорогу перевел.
- Издевайтесь, не издевайтесь, Мариван, но
альфонсы тоже востребованы обществом.

Муж говорит жене: - Надевай перед сном носочки. -
Зачем- - спрашивает жена. - У тебя пальцы на ногах
некрасивые. - Хорошо, - говорит жена. - Только ты
надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и
трусы..

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому
женщины носят лифчики.

- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал
зять, увидев тёщу за компьютером...

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они
будут выбирать для вас дом престарелых.

Она ему встретилась, а он ей - попался..

Переходный возраст у мужчин - это когда они все
время переходят с одной женщины на другую.

Три кошечки разговаривают о своих кавалерах.
Первая:
- Я вчера с котиком рыженьким
познакомилась.Понравилось...
Вторая:
- Я тоже недавно познакомилась с беленьким.
Ничего так...
Третья:
- А я вчера с чёрненьким познакомилась.
Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в
подворотню и... целый час рассказывал, как его
кастрировали.