Таксист подвозит взрослого, состоятельного
дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100
долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я -
сирота.

Трудно жить на свете унитазу,
Одно и тоже видит круглый год,
Никто не целовал его ни разу,
А кто обнимет - в душу наплюет.
С любым разделит он густые ночи,
И жидкие расслабленные дни.
Вот так и мы, стараемся, хлопочем,
А в благодарность - задницы одни...

Наводки???? Ну ннадо же....а тут кто-то все про
любовь да про любовь....может и нам объединиться?
Тогда при встречах-смеху будет....

А ненавидят, кстати, наоборот — женщины глазами, а
мужчины ушами!

\"Работа\" и \"работать\" по-шведски: \"Ёбба\" и \"ёббар\"
- шведы самый честный народ!!

охранник у нас - это не профессия, а социальная
ниша. И форма утилизации человеческих отходов,
которых политкоректность и гуманизм не позволяет
посадить на жалкую пенсию или послать строить дороги.

Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию,
нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на
Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я
нажму «Лайк».

Обычно, девушка понимает, какой же она была дурой
уже тогда, когда мужчина закурил.

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в
расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без
работы...

Женa ругaет мужa:
— Сколько можно пить! Пойди нa клaдбище,
посмотри, сколько людей умерло от водки!
Нa следующий день приходит муж опять пьяный и
говорит:
— Был нa клaдбище, видел «от жены», «от
детей», «от коллективa», от водки ни одного!

Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику,
решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
— Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом —
скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa,
тонaльный крем, a зaтем пудрa.
— А зaчем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лицa.

-Что-то ты давно не говорилил мне заветных трёх
слов?
-Каких?
-Я тебе куплю.

Вопреки закону всемирного тяготения, чем кошелек
тяжелее, тем с ним легче.

циничность - это признак королей, это качество
великих людей, это изюминка продавцов в ларьках...

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не
сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки,
куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается
жопе...

Правильная женщина должна три вещи: приставать,
покормить и не приставать.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки
пива загладят мою вину? - Ящик водки! – Ох, ты, бл*,
какой ранимый…

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я
скажу, кто ты.