-Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов
лежит. Можно я их уже взяла?

МУЖ НАЗВАЛ ЖЕНУ \"КУРИЦЕЙ\"...ОНА НЕ СТАЛА
ОБИЖАТЬСЯ - ПРОСТО СНЕСЛА ЕМУ 2 ЯЙЦА...С
РАЗБЕГУ!!!

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой
девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому
придурку тещей!

Купила мужу костюм-тройку… трусы и два носка…
Люблю его, балую!…

ЕСЛИ ВАМ ИЗМЕНИЛ МУЖ, перед тем как от него
свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с
виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья
на вашей сопернице!;)

Вечеринка удалась! 150 фотографий и не одной
мужу показать нельзя.

http://www.youtube.com/watch?
v=h_QKpqdIKpk&feature=related

http://www.youtube.com/watch?
v=c4QayryY55E&feature=fvwrel

Всё равно женщиной быть хорошо... даже Стерва
звучит приятней чем Козёл)

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело
постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я
ухожу, и не пытайтесь меняудержать! Сын
решительно идет к выходу. У двери его догоняет
отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня
останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с
тобой!


Я тишина, но не Твоя. Твоë безумство Я и Ярость.
Подарок Я но не Тебе. Тебе Я дорого достанусь.
Лекарство Я, но не Твоë, Тебе Я стану, каплей
Яда. Я чей-то РАЙ, но для Тебя....... Я буду
пламенем из АДА....

xxx: Недавно знакомый выдал с умным видом, что
ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ
стержнями.
xxx: Мозг, сука, услужливо нарисовал картину:
брутальный работник электростанции подходит к
специальному отверстию в стене реактора,
привычным движением приспускает штаны...
xxx: Как теперь спать - не знаю.

Хорошо там, где меня нет... Но ничего, я и туда
доберусь!

«Любите баб на свежем сене» - писал всем нам
Сергей Есенин. «А лучше все же на опушке» -
упоминал об этом Пушкин. «Ведите их на зерноток» -
настаивал на этом Блок. «Неважно где, а важно как»
- всем говорил нам Пастернак.

- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.

Моему мужу 40 лет, а в \"Одноклассниках\" его
одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему
давалась учёба!

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Женa мужу:
- Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!
- Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!

Извините, мы не можем принять вас на работу. - С
хуя ли? - Вот поэтому...

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня
всё болит!!