Слышал, Жерар Депардье собирается отказаться от
французского гражданства и принять российское.
Может, чтобы ничего не усложнять, я могу с ним
как-то поменяться...

Кому как, а этот конец света мне понравился
больше, чем предыдущие.

- Ваш паспорт.
- Пожалуйста.
- Что-то я вас на фотографии не узнаю!
- Как же! Вот она я. Третья справа!

http://www.youtube.com/watch?
v=smdOnWCwMBs&feature=endscreen&NR=1

Сегодня один мужчина прислал мне сообщение : \"И
как ты в постели???\" Написала ему: \"Нормально,
помещаюсь!\")))

http://www.youtube.com/watch?
v=amtSFPlae5E&NR=1&feature=endscreen

http://www.youtube.com/watch?
feature=player_embedded&v=r2VbVhCTWy8#!

http://www.youtube.com/watch?v=C5lt60RZ-
Lk&feature=fvwp&NR=1

http://www.youtube.com/watch?
feature=endscreen&v=O5FuOlVkLS4&NR=1

Почему кот лучше чем мужчина

1. Кот ест меньше.

2. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк… и т. д.

3. Мама вашего кота вам не знакома.

4. Вашу маму кот встречает с радостью.

5. Кота легче приласкать и приучить не писать на
стенку туалета.

6. Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А
также не проводит вечера смотря весь вечер
футбольные матчи.

7. Кот ни придет под утро, с губной помадой на
лице, пахнущим женскими духами.

8. Кот не занимает больше пол-кровати и не храпит.

9. Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет
спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он
просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.

10. Если у вас в холодильнике только йогурт, кот
от него не от кажется. И не будет утверждать как
его достала ваша очередная диета.

11. Кот всегда чист и приятно пахнет.

12. В темноте кот не спотыкается и не матерится по
поводу новой вазы которая стоит на его пути.

13. Кот всегда радостно встречает вас у двери,
когда вы возвращаетесь домой.

14. Коту все равно сколько времени вы тратите на
телефонные разговоры.

15. У кота не бывает трёхдневной щетины.

16. Кот никогда не будет философствовать на тему
мозг у мужчины больше чем у женщины.

17. Кот всегда вас выслушает.

18. У вашего кота никогда не будет пивного живота.

19. У Котов не бывает похмелье утром.

20. Кот грациознее, смотрится на диване.

21. Любой кот умеет мурлыкать.

22. Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее
чем мужчина.

23. Однозначно: один-единственный кот, даже
налакавшийся валерьянки, привносит в дом больше
уюта, чем трое мужчин с недопитой бутылкой водки.

http://www.youtube.com/watch?v=1mGzCmcKThU

Будь я Дедом Морозом, я каждому из вас подарила бы
по нужному человечку…

Отправляясь на новогодний корпоратив,
помните, что вам с этими людьми еще работать

Говорят, настоящие мужчины перевелись… Интересно,
куда??? Я тоже туда переведусь!

Продам 500 свечей… 25 упаковок спичек… 300 кг
риса… 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы
дров… Самовывоз…
P. S. Майи — козлы!!!

!Хочу МАТРИАРХАТ!!А что, прикольно...поссорилась \"с
мужем\" хлопнула пивка, отвернулась к стенке и
храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе,
папе...

Включила дурочку, а выключить не могу.... День не
могу, два.... А потом смотрю--- жизнь-то
налаживается...

У счастливого поэта не рождаются стихи.
Как поэт, он умер летом не от бурь или стихий.
Пожалели, приласкали, приголубили его,
И с тех пор уж не писалось, не рождалось ничего.
Под уютною подмышкой успокоился поэт.
И жена здесь рядом с книжкой, и стремлений больше
нет.
Уж не надо, задыхаясь, на свидания бежать,
От желаний возбуждаясь, ей памфлеты посвящать.
Всё обыденно, спокойно: утром - завтрак, днём –
обед.
И от жизни той «достойной» пригорюнился поэт.
И открылось вдруг однажды, что жена - не идеал:
Лишь покоя она жаждет, он - волнения искал.
Вспомнил, что совсем недавно интересной жизнью
жил.
Как ребячился он славно, как страдал и как любил!
А жена - всё не по делу, всё к стабильности зовёт.
Хоть комфортно дома телу, чувства просятся в
полёт.
И соседка – яд, отрава, но безумно хороша,
С ней - налево и направо, лишь бы мучилась душа.
Дислокации, маневры – и опять живут стихи,
Ведь рождаются шедевры лишь от бурь или стихий.

Муж и жена.
Жена:
-Ой ,что то шубу хочется.
-Моя ж ты умница.Пойду куплю селёдочки,бурячка.

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в
Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж
улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!