- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях
по всему миру?
- \"I Love You\"?
- Я вас умоляю, эти три слова - \"MADE IN CHINA\"!

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины
после секса, а не тому, что вы там себе линейкой
намерили...

Дед с бабкой лежат на печи, охают кости болят
старые, дед бабке:
- Слышь, старуха... Прожили мы с тобой всю жизнь
протрахались по рабоче-крестьянски под одеялом и
никакого ентиреса.
Бабка:
- А ты что хотел, старый хрен?
Дед:
- Ну, как что, веть шас, говорять, сексуяльная
революция, можно и в попу попробовать.
Бабка:
-Да ты что, старый пердун, совсем с ума что ли
сошел на старости лет?!
Дед все-таки не смотря ни на что уговорил старуху.
Та развеселилась, забегала, пирогов напекла,
самогон из загашника достала, стол накрыла. Дед
лежит на печи и ни звука. Бабка:
- Дедулька, вставай праздник справлять будем!
В ответ - тишина.
Бабка снова:
- Дедо-ок, а дедок, поднимайся, обед стынет!
Тут дед высовывается с печки из-за занавески и
говорит:
- Я с педерастами не только сидеть за одним
столом, я даже разговаривать не буду!!!

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то
получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

А прынцы всё скачут и скачут,
а годы летят и летят...
Но тёти — прынцессы не плачут!
В засаде с арканом сидят!

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и
вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что
это: Одиночество или Свобода!

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину
уперлась пышная грудь и пухленький животик, а
сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».
Поверьте, так будет лучше.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог
и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы
должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И
Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На
деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом
с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева
спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется
тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший
- без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не
голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и
собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не
отрицаю, тут всяко могло
быть...

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну что, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не, не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...

По подсчетам ученых, 90% людей симулировало
эволюцию.

— А ты классная, когда пьяная!!!..
— Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..

Ремонт в стиле «хай тэк» обычно переходит в
стиль «хай так». И заканчивается стилем «хер с
ним»!

М* ПОСВЯЩАЕТСЯ
он , бедный , жизнь свою на рифмы тратил
он был поэт - хотя конечно не Бодлер...
он так хотел чтоб кто нибудь ему потрафил
а Вы на вирши положили толстый....
он пережил насмешки и нападки,
за письменным столом нажитый геморрой
он все отдал литературе без остатка!
толпой осмеянный , поэзии герой!
на вкус эстета стих его убогий ,
строфою не разит он наповал -
но здесь на сайте он среди немногих
кто мыслей у других не воровал...

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие -
пьют, умные отправляются по магазинам… Сейчас
вытру слёзы, выпью, и пойду за новой шубой ))

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла
спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но,
как-то не спокойно…

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с
Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино
так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на \"Лебединое
озеро\" звала, кто с удочками приперся?!

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими
крошками? Съешь сухарик в постели!