Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое
говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего
себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что
ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное
расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!

Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь
десяток.
Приходит программист в магазин:
- Мне один батон.
Дают батон.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда мне ещё девять батонов...

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к
компании и слышит, как какой-то дядя
рассказывает историю про австралийских
аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых
страусов - бреют голову налысо, закапываются в
песок, страус думает, что это его яйца, садится,
тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и
по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят
страусов - бреют голову налысо, закапываются в
песок, выставляют яйца - страус думает, что это
его яйца, садится на них, и тут абориген его
хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с...

- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И
сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению. У ребёнка не
получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя
перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже
совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Ушла куда послали... ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

Женские откровения...
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем
автомобилем?
Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь.
На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других
пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза
слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит.

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте.
Спрашивают — что делала, как смогла...
— Колготки меняла...
— Как, а разве можно?..
— Да два раза получалось.

Женский мозг состоит из таких частей:
10% – знания полученные в школе
20% – журналы и сериалы
остальные 4 гигабайта – видео со свадьбы

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но
чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание.

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда
такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на
25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду,
чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир
довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100
тысяч, что она сегодня банкира за яйца
схватит!!!

Я не полностью бесполезна, я могу использоваться
в качестве Плохого Примера.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

Она любила эту позу, пока не съездила на дачу!

- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно
пройти мимо идиотa. Мне нужно либо поругаться,
либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж

ДЕНЬ И НОЧЬ СИЖУ Я В НЕТЕ.....НИЧЕГО ПРЕКРАСНЕЙ
НЕТУ....и красив я ...и умен...только жизни не
учен...как хотелось бы влюбиться и попробовать
жениться...но терплю я лишь облом....не идет мне
счастье в дом...РАДИ БОГА ПОМОГИТЕ...ну найдите
мне девицу...что б умна была...красива.... и
конечно не ленива...где ж такую отыскать...ЗНАТЬ
судьба моя такая...только в НЕТЕ ЗАВИСАТЬ
)))))))))) и о счастье лишь мечтать... )))))))

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у
нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом
уме и твердой памяти, все деньги потратил перед
смертью.

Приходит маленький Изя из школы и показывает
родителям дневник. А в нем красными чернилами
запись учителя: «Изя плохо пахнет. Изю надо
вымыть!». На следующий день дневник Изи открывает
учитель, и видит под своей записью другую, от
родителей: «Изю не надо нюхать. Изю надо учить!».

Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо
закопаю, скромно отпраздную.

Один инструктор говорил своим курсантам:

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа
должен проебать на поле боя: автомат, пистолет,
нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни
одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи*дяя. И только после
этого, вступить с ним в рукопашную схватку .