Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя
идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно
подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января…
Присмотритесь внимательно в каком блюде вы
проснулись. В «Оливье» — значит год пройдет
спокойно и традиционно. В «Мимозе» — год обещает в
марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
Салат шуба не предвещает ничего хорошего — вам
все-таки придется купить в этом году жене шубу.
Салат с крабовыми палочками — бурный курортный
роман. «Цезарь с курицей «-назначат начальником
отдела в конторе. «Цезарь с креветками» — станете
капитаном дальнего плавания. В соленых грибах или
огурчиках — вас еще год будут мариновать на старой
должности без увеличения зарплаты. В горячем — вы
крепкий чувак! В торте — к поездке в Прагу!!! Если
вы промахнулись и не попали в салат — год будет не
предсказуемым…

Если бы я женился на всех кого целовал ,места бы в
паспорте не хватило...)

Я пожелать вам, девоньки,
Хочу под Новый Год...
Чтобы сошла душа с ума
От шелеста банкнот!
И мужичка себе под стать,
Приятного на рожу!
И каждый день наряд менять,
Ну словно змейка - кожу!
Под Новый год желаю секса,
Без забот и прочих бяк,
Если тачку – только Лексус,
Если дом – то особняк!
Коль беситься – только с жиру!
И – из долларов метель!
А наутро пусть секс-символ
Кофе принесет в постель!!!)

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

Новинка – услуга «Жена на час». Вы стали забывать
почему развелись, появляется желание сменить
холостяцкую берлогу на уютное гнездышко? Тогда
услуга «ЖЕНА НА ЧАС» именно для Вас. Быстро и
качественно напомним все прелести семейной жизни.
На ваш выбор широкий спектр скандалов; мониторинг
телефона, ноутбука и т.д.; туры выходного дня к
теще,по магазинам; полная блокировка доступа к
TV,PC, друзьями. Бонус при заказе полного пакета
услуг – головная боль жены, c которой интим,
конечно же, исключен.

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже
одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и,
поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет!
Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в
гардеробе стащить!

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать
снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не
нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском
сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий
день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и
спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и
спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть
хотим?
- Да-ааааа...

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась...

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней
кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки,
подумав, ответил:
- Ну, привет.
- Как дела?
- Да, вроде, нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут
со мной разговаривает...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида
человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти
последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели
п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек
заходит в салон, поправляет галстук и обращается
ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

На верхней полке в поезде лежит грузин, а внизу
женщина. Ну он ей значит на веревочке записку
спускает:
Есили ти нэ протыв пэрэспат са мной, то залызай
на мой полька, а есили нэт - то дерни за этат
вировачка 30 раз, пасилэдние 10 раз пажалиста
очин бистра.
\"Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева
съела не только яблоко, но и змея!!!...\"
Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали
на миpно сидящих в танках солдат. Есть
постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные
тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями.
Есть ли связь между душой и телом? Есть - в
определенные места тела посылают от души.
Трудно бывает порой не влюбиться
Женщины действуют часто магически
Мне, очевидно, придётся жениться...
Время от времени..., пе-ри-о-ди-че-ски...
Что не мужик - то выпивоха
С семьёю строг, а с властью - нем
Я чтоб о них не думать плохо,
- О них не думаю совсем
Простите девушки столицы
Но на меня, на дурака
Нельзя наверно положиться
Но можно лечь наверняка!
Жил Кощей в своём дворце
Но убили дурака!
- Жизнь находится в яйце
У любого мужика
Ум, веским доводом разя
Напомню очень осторожно
Что женщин, убедить нельзя
Уговорить наверно можно...
Красивой стать \"толстухе\" сложно
(Хотя бывают чудеса)
Допустим, возраст скрыть возможно
Но как ты скроешь \"телеса\"!?!?
* * *
Моя прекрасная семья
По большей части это - Я
Студента будни нелегки
Он беден. Парню не пристало
Просить у девушки руки
Своя покуда не устала!
Спят усталые игрушки
Спят наручники, вибратор
Кто сказал тебе подружка
Что я в сексе - консерватор
Люблю валяться на спине
И засыпаю тут же, сразу
Ведь только девушки во сне
Не отказали мне ни разу !!!
Она сказала: \"Уходи , болван!\"
А я ей возразил, как интроверт:
\"Когда я приглашал вас в ресторан
То секс, предполагался на десерт!\"
Вы все мужчины подлецы!
Ты тоже, старая свинья!
Да ты годишься мне в отцы
Ах, ты богат? ...Тогда в мужья!
Сам Даль сейчас бы удивился
Но наш язык пока таков
Что русский может материться
Беззлобно, лишь для связки слов!
Бойцу-герою, я одно хочу сказать
Сегодня, в этом яростном бою
За Родину не надо умирать
Пусть враг твой лучше сдохнет за свою...
Я её у стенки
Обхватил за талию
Лапал за коленки
И так дале-е-е...

Народ,простите,негодовала!

Муж мне сегодня прочитал замечательные
стихи...\"Как хорошо, когда покой и тишь....
Никто не лезет в душу... острым жалом....Как
хорошо с тобой, когда ты...спишь... свернувшись
как ...змея под одеялом\"

Ах, диеточка, диета, диетулечка!
Ты на праздники заткнись, моя роднулечка!
Не зуди свои нотации ты мне...
Как же можно в Новый год без оливье?
Без селедочки, укрытой вкусной шубочкой?
Без румяной, аппетитной нямской курочки?
Без маслиночек на праздничном столе?
Я молчу уже о красненькой икре!
Обещаю я тебе, моя дотошная,
после этого всего - твоя, вот точно, я...
А пока, прошу, ты только помолчи...
Я слюнями изошлась уже почти!))))))))))

Звонок в морг.
-Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли
бы проверить, может, он у вас ?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит

Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?» помни,
утвердительный ответ — платный.

В детстве-то как — наклеишь бумажную снежинку на
окно, наденешь корону из стекляруса, налопаешься
мандаринов до диатеза… и все, здравствуй, Новый
год! — А сейчас вот сидишь и заморачиваешься,
чтобы такого сделать, нацепить и слопать, чтобы
почувствовать — приближается счастье.

http://www.youtube.com/watch?v=9CCVYemPiSw

**** Вам никто не запрещает иметь собственное
мнение. Но Вы совсем не обязаны смешить им
окружающих!
**** Не отвечай на мои смс после 21:00. Ибо: 1 -
это никакая не я; 2 - это я, но никакая...
**** Живу я как положено! А положено у меня на
все!
**** Девушки пейте актимель... ваша жопа наша
цель!
**** Опять соседи стонут, а мне им и отомстить
не с кем.
**** Kадждый мужчина имеет право налево!
**** Жить нужно так, чтобы не стыдно было
назвать вес...

У каждого свой рецепт для счастья... У меня на
потолке написано: завтра бросаю жрать...
Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и
думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить
ласковым и дружелюбным тоном.
Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит,
но прекрасно ощущает
вибрацию голосовых связок и соответствующим
образом на это реагирует...

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены -
Кудасука и Хулимяу!