- А мальчики, с которыми ты встречалась, кто по
знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен. Б@яяя... всю скотину
собрала.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя
случайно вырвется матерное слово. По настоящему
приличная девушка должна спросить, что значит это
слово.

Любимый(ая) - распространённая форма обращения к
представителю мужского (женского) пола, чьё имя в
настоящий момент выпало из памяти.

=Ты почему до сих пор не женился?
-Да привожу домой девушек,матери не нравятся!
-Приведи похожую на мать!
-Привел,батя начал материться!

Мама встречает дочь с дискотеки!
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне чё не позвонила?

Дед Мороз видел твои фото в ОДНОКЛАССНИКАХ… Под
елочку получишь… нормальную одежду и библию…)))

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принес… три литра…

На корпоративе с начальницей все
фотографировались. Еще бы, фото со змеей — хит
сезона.))

ВНИМАНИЕ… Объявление… Дети, зачатые на
корпоративе, сотрудниками организации не являются!!!

-Почему тебя вчера не было в сети? — я была
занята! — а я тебя ждал… — да лучше бы ты меня у
подъезда с букетом ждал, а не у компa.

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того,
кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан
вам для опыта.

Дети, которых не любят, становятся взрослыми,
которые не могут любить.

Кто мы такие, чтобы не прощать друг другу обиды,
если Вселенная всегда прощает нам наши грехи.

Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы
встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира
полностью в нашем распоряжении...
Ответное смс: - Заманчивое предложение. Только
Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми.
Я скоро буду. Муурр.

У нас с мужем завтра день Примирения и Согласия...
Едем в магазин... Я примеряю, он соглашается!

- Люся, я еду к тебе. По дороге куплю чай.
Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит,
скотину накормит...
- А ты что сам поесть не в стостоянии?

Развелась жена с мужем и нашла себе другого.
Встречаются они все на вечеринке, старый муж
обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного
заезжены... а остальные пятнадцать - как
новенькие.

Прости Ты меня, Всевышний: ладно, не буду
спорить о \"Пространстве\"...Но зачем же Ты
придумал \"Время\"!?

Как причёску новую сделала - так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в
одних трусах встречать меня выбежал!

Если Снегурочка после второго стакана водки
говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

- Как мне надоело жить в этом грязном пруду.
Жалуется карась карасю. А другой карась ему
советует:
- А ты уцепись за крючок и тут же окажешься в
сметане.