Для сдачи экзаменов нужно учиться, учиться, и
ещё раз… деньги!

На уроке:
— Петров встань и стой до конца урока!!!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а
меня его рожа бесит!!!

Заходит мужик в переполненный автобус, в руках
держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь

Приходит семейная пара к врачу.
Доктор : Ну, что у вас?
Жена: Да вот, доктор, муж у меня страдает от
преждевременной эякуляции.
Муж: Я? Я не страдаю! Это она страдает.!!!

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Люська, ну давай?
Люся: Ой, да не могу я, у меня голова болит!
Муж: у тебя что везде голова?

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество
оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он
прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню,
начинает раздевать, скидывает свою одежду и
бороду... Жена:
- Боже! Так это ты?....иди мусор вынеси...

Приходит Иосиф в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это
сильно большой грех?
- Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! -
говорит Ребе.
Йосиф: а есть возможность его искупить?
Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь
на арабо-израильскую границу и убиваешь одного
араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе Иосиф приходит снова :
- Ребе, я снова не удержался и снова жене в
задницу \"зарядил\"...
Ребе: ну, а чего ты ко мне пришел, похвастаться
больше некому? Вали на границу, сделай то,что я
тебе в прошлый раз советовал - грех автоматически
спишется....
Прошло пару месяцев. Прибегает к Ребе жена Иосифа
- Цыля и начинает возмущаться:
Цыля: Вот скажите мне Ребе, что за наглость и
безпардонность.... урегулировать арабо-израильский
конфликт через мою жопу?

-Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной?
Ведь у меня есть два главных качества - красива и
глупа...

Ситуация: Шлёпает себе по морю-океану древний
сухогруз. Вдруг движки почему-то накрылись. И
радио – тоже. Отремонтировать – ну, никак! Судно с
командой долго дрейфует по океану. Ну, понятно,
команде из одних мужиков захотелось баб.
Капитан (К) решает бросить жребий, кто кем будет.
Юнге (Ю) по жребию в качестве женщины достался
боцман (Б). Ну, значит, Б – старый морской волк –
выходит на палубу, берется за поручни, и молча
подставляет жопу. А она – огромная, волосатая, с
татуировками всего Мирового Океана, портами,
якорями и русалками. Бегает, значит, Ю вокруг нее,
не знает, как и подступиться-то…
Заботливый К со своего мостика увидел это, и
кричит в «матюгальник»:
- Боцман, помогите юнге!
Б. медленно поворачивает голову:
- Юнга, я тебя люблю.

Собрались поохотиться на уток четыре врача:
терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Вылетает из кустов утка. Терапевт:
- Вот утка. Или не утка? А может, все-таки утка?!
А йух его знает...
Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр:
- Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает
ли утка, что она утка?
Улетела утка. Вылетает третья. Хирург – ба-бах из
двух стволов. Кричит патанатому:
- Вась, посмотри – там утка была, или что?

Летчик-истребитель увольняется в запас по
возрасту.
Жена канючит:
- Ты мне двадцать лет обещал прокатить на
истребителе... Ты же обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру
эскадрильи, и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем...
Прокати, мол, ее да прокати...
Комэск отвечает, мол, она тебе – боевая подруга,
детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол,
тебе керосина на два часа, и воздушный коридор.
Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет
ВЕСЬ высший пилотаж, а заходя на посадку, просит
подогнать к ВПП «скорую».
Выгружают жену из кабины, та вся из себя
«никакая»...
Летчик-муж склоняется над ней, и нежно так
произносит:
- Ну что, лапонька моя, вечером займемся любовью,
или лучше в театр сходим?!

Случилось это на отдыхе в Египте, где она
отправилась на дайвинг. В общем, выдали ей маску,
ласты, и отправили на рыбок смотреть. Только маска
оказалась «бракованной»: нырнет сестренка, 5 мин.
рыбок посмотрит, и нужно выныривать, потому что в
маску вода набирается. Сольет воду, ныряет – через
5 мин. снова то же самое. Наконец, не выдержав,
подплывает она к инструктору и жалуется, что, мол,
маска протекает, все удовольствие портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим
взглядом, выдает: «Девушка, Вы бы хоть
солнцезащитные очки сняли, что ли!»

Был в автосервисе. Там клиент спрашивает, не
пришли ли его запчасти на «Ямаху». Беспокоится,
т.к. их на этой неделе не ожидается. Мотив: в
конце недели конец света, а я без запчастей. Ответ
менеджера был достойный:
- Зато, когда продавать мотик будешь, в объявлении
укажешь: «Собран из запчастей, переживших конец
света!».

http://www.youtube.com/watch?v=yV-iRreuYTA

http://www.youtube.com/watch?v=VT1-
sitWRtY&feature=related

СМЕШНОЙ СЛУЧАЙ :Шёл я как-то летним вечерком
по улице с ребёнком перед
своим домом, как вдруг вижу -
завязанный презерватив
падает сверху на асфальт
впереди меня. Оставить такое
варварское безобразие без
внимания я не смог, но
поднимать презерватив не
хотелось. И тут ребёнок
спрашивает:
- \"Папа, а что это упало?\".
Я ответил, что-то вроде \"Дядя
каку выбросил\".
- \"Пааап, а давай запульнём
каку обратно!\".
Ну а что, подумал я, трезвая
мысль. Поднял голову и увидел
это открытое окно. Взял рядом
лежащую доску, наскрёб на
неё презерватив и зарядил
презерватив точно в окно. В
это сложно поверить, но попал
на третий этаж! Мы
удовлетворённо переглянулись
с сыном, мол - вот так вот, неча
мусорить!
...Истошный крик: \"Бл\"\"яяядь!
Прямо в салат!! При гостях!!!
Так вот это твой сюрприз мне
на день рождения, старый
кобель!!!\" донёсшийся из окна,
развеял наше довольство и
заставил рысью ускакать за
угол дома.
По всему выходило - я попал
не в то окно...

Муж играет с маленькой
дочерью. Через некоторое
время дочь его отталкивает и
выдает: — Ну все, хватит, у
меня голова болит. Муж сел,
посмотрел на жену и
спрашивает: — Вас этому с
детства, что ли, учат?

Посётся лось. Заяц подходит спереди: - ясненько.
Подходит сзади: - непонятненько. И так минут
десять. Лось ему нервно:- заяц, достал уже, что
тебе ясненько и что непонятненько? Заяц:- да я
вот не пойму- с такиими яйцами... и такиие
рога?!!?

- Каким образом можно заставить дурака весь день
чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

http://www.youtube.com/watch?v=tZwRY1PznWc