Жена надела новое платье. -Дорогой,как я тебе?
Муж,не отрываясь от газеты; -Немного надоела... А
так ничего!

Дежурный по роте дневальному духу: - Генерал не
приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал.
Дневальный: - Ты что-ль генерал? - Hу я. - Ты где
чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет

Анестезиолог: Вам наркоз дорогой или дешевый?
Больной: Конечно дешевый!
А.: Баю-баюшки-баю ..

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Я простила тебя, мой милый!
Ты поймешь это - гарантирую!
Я гвоздем, собирая все силы, те слова на капоте
фиксирую...

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!!

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну
родители сразу на него откуда взял? -Да женщина на
соседней улице за 50 рублей продала. Ну родители к
женщине, выяснять что за фигня. Женщина и
объясняет: -Понимаете, муж уехал в командировку, а
вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с
ней там остаться, просит продать все его
имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам
квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без
криков и комментариев...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-
продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли,
скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей
девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в
форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий
мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

- Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку!
- Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр
города - негде выгуливать...
- Ну кошку!
- Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать
в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня
возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька!!!
- Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем
доме это место уже занято... Мной!

Поспорили русские с американцами, что русский
\"кукурузник\" не отстанет от штатовского \"Фантома\".
Пусть, говорят, ваш \"Фантом\" первый взлетает. Ну,
а сами незаметно привязались тросом и взлетели в
качестве прицепа. Американцы с ходу влепили
скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади,
сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у
них только убирается шасси и меняется геометрия
крыла...

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт
в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один
сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и
рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы
переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

Дистрофики – они такие забавные, а при сильном ветре
вообще улетные!

Подруги:
- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и
фитнес!
- Почему?
- Вчера одному мужичку состроила глазки,
улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела.
Местами было видно, как внутренности просились
наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал —
пельмени сварились.

кажется в доме есть такое место куда пульты,ключи
и носки уходят умирать

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые
ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль
и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так
хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

- У вас ацетилсалициловая кислота есть? - Аспирин
что ли ? - Да, да, да... всё время забываю это слово.