-Вчера мой папа пошел на родительское собрание и
остался на ночь у физички. А на следующий день она
мне поставила двойку.... А еще говорят, что сын за
отца не отвечает.

Жизнь - как коробок спичек, Относиться к ней
серьезно - смешно, а небрежно - опасно!!!

Шампанское оказалось настолько игристым, что я
заигралась до утра.

Муж с женой заходят в общественный транспорт(тогда
еще талоны были). Он достает один талон и
пробивает. Тут контролер:
- Ваш талончик…
К жене:
- А Ваш талончик?
- Вася, покажи...
- Женщина, Вы кто, я Вас не знаю!
Жена платит штраф.
На своей остановке он выходит первым и подает руку
жене со словами:
- Будешь знать, как на пиво денег не давать!

Читаю на столбе объявление:
\"Студентка-заочница снимет комнату на период
сессии. Оплата натурой. Тел - такой-то.\"
Звоню ради интереса.
Старушечий голос:
- Ирочка! Это опять по объявлению!! Телефон
перегрелся!!!
Подходит Ирочка - спрашиваю:
- Это какая у Вас натура?
- Ну, там молоко, сметана, мясо – у меня родители
в деревне. А Вы что подумали?

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал
себя виновным.

— Беня, почему ты всегда приходишь домой с пустыми
руками? — спрашивает Роза. — Принес бы хоть
коробку конфет. До того, как мы поженились, ты
всегда баловал меня маленькими презентами!
— Видишь ли, дорогая моя, ни один рыболов не
станет предлагать рыбе червяка после того, как он
ее поймал на крючок.

В Израиле появился в продаже компот вишневый
«Ностальгия». Производители гарантируют, что
каждый , кто попробует компот, увидит Москву.

Семилетний Беня услышал сообщение по радио и
побежал на кухню, где его мама готовила обед:
— Мама, мама, сейчас по радио сказали, что
начинается солнечное затмение. Можно мне выйти во
двор, чтобы посмотреть?
— Ну хорошо, иди, только не подходи к нему слишком
близко!

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо
за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой
подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне три
рубля, чтобы я не дудел.

По объявлению о вакантном месте закройщика в
пошивочную мастерскую Перлберга явился некий
молодой человек. Хозяин прочел его резюме и спросил:
— А по какой причине вы ушли с прежнего места
работы — из мастерской Рубина и Рабиновича? В
резюме вы этого не указали.
— Они постоянно скандалили. Разве нормальный
человек может спокойно работать в таких условиях?
— А по какому поводу они скандалили?
— Да по любому! Только Рубин перестанет кричать,
что у меня руки кривые, как тут же скандал
закатывает мне Рабинович!

Реб Моргулис из Гомеля любил говорить: «Водку я
пью только в двух случаях: когда поел гуся и когда
не ел гуся».

Пожилой еврей из России эмигрировал в Америку,
куда десятью годами ранее уехала его внучка.
Девушка обнаружила, что у ее деда за эти годы
резко понизился слух, и предложила ему приобрести
слуховой аппарат.
— Вот уж это совсем ни к чему, — запротестовал
дед, — в этой стране я и без слухового аппарата
слышу слишком много того, чего не могу понять!

— Алло, это Одесское общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и
оскорбляет мою собаку последними словами.

На станции Бердичев когда-то висели двое огромных
часов. Пассажиров это возмущало:
— Зачем нужны двое часов, если они показывают
разное время?
Дежурный по станции Рувим Меерзон возражает:
— А к чему нам двое часов, если они будут
показывать одно и то же время?!

Приятель учит Залмана знакомиться с девушками.
Сперва, советует он, надо заговорить о погоде,
потом о родственниках, затем о еде, а уж потом
пофилософствовать и коснуться темы любви.
Залман, встретившись с девушкой, применяет советы
на практике.
— Хорошая погода! — замечает он.
— Не очень, — отвечает девушка.
— А дядя у вас есть?
— Умер.
— А фаршированную рыбу вы любите?
— Нет.
— А если бы погода была хорошей и ваш дядя был
жив, вы бы любили фаршированную рыбу?

— Гурфинкель, говорят, вы женитесь? — обращаются к
старому холостяку.
— Собираюсь.
— И как невеста?
— Знаете, на вкус и цвет товарищей нет. Всем не
угодишь. Мне лично она не нравится.

— Ребе, это правда, что на том свете богачи станут
бедняками, а бедняки — богачами?
— Да, это так.
— Тогда одолжите мне сто рублей, а на том свете я
вам верну.
— А на что ты хочешь истратить эти деньги?
— Я накуплю для своей лавочки дешёвых товаров, и
они принесут мне большую прибыль.
— Но таким образом ты станешь богатым;
следовательно, на том свете окажешься бедным. Как
же ты сможешь вернуть мне долг? Придумай
что-нибудь поумнее.

Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются
неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-
то не очень.

Объяснительная от бухгалтера компании о ее опаздании
на работу: под утро мне снился сон, что у меня
сошелся баланс..... и у меня произошла серия
неописуемых оргазмов

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно
больно за бесцельно выбитые зубы...