Муж с женой и маленькой дочкой отправились на
нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем
возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди
больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины
грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом
возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у
папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он
глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень
глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Учительница в еврейской школе пишет замечание в
дневник :- Уважаемая Софья Абрамовна! Моню надо
мыть, Моня плохо пахнет. Ответ: - Дорогая Сара
Соломоновна! Моню надо учить! Моню не надо нюхать!

Муж родился в год Змеи. Жена ласково начинает свой
тост: - Змеюшка, ты мой любимый...Такой умный,
такой красивый! Самый сильный, самый добрый! Муж
довольный. Жена продолжает: - А будешь ползать к
соседке - станешь воздушным змеем...в свободном
полете!!!

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную
квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей
принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: -
Если мой пылесос не соберет это до последней
пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? -
За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине,
сидящем в шкафу, видеть моего любовника...

Я сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на
мокром кафеле после душа. Вот только теперь не
знаю, как вернуться в исходное положение -
присоска сработала...

Про Бонда.
- Джеймс! А что это у вас?
- Это часы, которые показывают, что сейчас
происходит!
- Ну, и что же они показывают?
- Они показывают, что мы страстно занимаемся
любовью!
- Но они врут!
- Нет, они просто немного спешат!

-Когда женишься на любовнице, то одним любимым
человеком становится меньше...

У одного раввина был сын-тинэйджер.
Раввин решил, что пришло время подумать о том,
что из него вырастет. Раввин зашёл в комнату
сына, когда того там не было и положил ему на
стол 4 вещи: Танах, серебрянный доллар, бутылку
виски и журнал \"Плейбой\".
Если он выберет Танах, - подумал раввин, - это
отлично, значит он
будет раввином как я.
Если выберет доллар, тоже неплохо, станет
бизнесменом.
Возьмёт бутылку, значит всё потеряно, станет
бомжом-пьяницей.
А если возьмёт журнал, станет юбочником.

Рав спрятался у сына в комнате и стал ждать.
Сын вернулся из школы, бросил портфель и тут
увидел стол.

Немного подумав, он взял Танах под мышку, сунул
доллар в карман, отхлебнул из бутылки и раскрыл
журнал на центральном развороте.

- Всё потеряно, - сказал себе раввин. - Он
станет членом Кнессета от партии ШАС.

Эйнштейн, таки да, был прав!
Поскольку у евреев цoрес всегда в квадрате по
отношению
к мазл, то формула настоящего еврея:
E=MC²
где Е - еврей, М - мазл и С -цoрес.
А что такое мазл и что такое цoрес - это мы знаем
и без Эйнштейна...

- ХОЧЕШЬ АНЕКДОТ ПРО ПСИХОЛОГОВ? - ДА - А ПОЧЕМУ?

Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и
попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу... - и много
платят??? - 20 000$ за операцию... - от блин...
ведь по сути одно и то же делаем, ты движки
перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов
платят... - хочешь так же как я получать??? -
Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку
баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК... - Перебирай...

Беседуют две блондинки одна говорит другой:-вчера
была в гостях-пробовала новую водку...-ну и как? -
ой неспрашивай-трусы как рукой сняло!!!

Жена - Ой, соль рассыпалась- это к ссоре. Муж -
Все нормально,а может обойдется. Жена -
Нет,дорогой. Я уже настроилась.

Разговор двух парней: -Ты знаешь,моя девушка как
мобильник. -Это как? -Когда у меня нет
денег,абонент не доступен.

- Вася, это у тебя что такое? - Челябинское
мохито. - Это ром и мята? - Не, водка и укроп.

Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот
через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47
на кухне, а детей я уже продал цыганам

Подвыпившый лорд говорит слуге; -Джон! Вы не
находите, что у этого йогурта какой-то страный
вкус? -Да, сер. Более того,я нахожу, что у этого
йогурта какое-то странное название,сэр. -Ну и
какое же? -Майонез,сэр!

Новая туалетная бумага с дырочками-все в твоих руках!

Да что вы говорите??? Я танцевала на столе??? Я???
В нижнем белье… Да вы рано ушли!